[心靈] 孰可忍孰不可忍

        在前陣子寫「教孩子，可以不生氣」時，對於作者寫「許多負面想法源於大人的不成熟」這句話有很深的感觸，想想自己在發脾氣時完全不受控制的樣子，簡直幼稚得跟小孩沒有兩樣，自詡受過社會歷練才造就今日的性格，一路從善解人意的小女孩，選擇變成一個以自我為中心不願委曲求全的「硬漢」，現在看來這種選擇也沒有多高明。 



        還記得從幼稚園的時候起，我就很會做些在大人眼裡很乖巧的事情，例如陪班上最不受歡迎的小女孩玩，在她張著滿口恐怖牙齒時仍鎮定地對她微笑；以及一年級時在作文裡寫著「老師很辛苦，我們要努力做個乖學生」之類的話，獲得老師一個「善解人意」的讚賞。我還記得看到那個評語時心中的震撼，因為老實說我只是把我知道「應該要說」的話寫下來，而不是真心誠意地這樣認為，畢竟按照大人的期待去表現很簡單，但心中要認同卻往往比較困難。 



        隨著年紀漸長，大人及同儕們的期待越來越多，要同時滿足所有的期望也越來越不容易，尤其是必須壓抑內心負面想法的時候。我覺得我越來越不快樂，在「任性而為」跟「正常期望」兩條路之間越來越難以抉擇，這時候Y世代這名詞開始出現，標榜的是「只要我喜歡有什麼不可以」、「走出自己的路」等「另類」想法，終於我也決定要放下「乖乖牌」的形象，開始說「我不想要」、「我不喜歡」，結束了近乎十年的童軍生涯，變成一個街頭熱舞少女。 



        但現在當我在看孩子的「叛逆」行為時，我卻赫然發覺自己也是另一個叛逆青年，當不想刻意隱藏自己脾氣的時候，當自己的意願跟別人有衝突時，選擇忽略別人的感受以求自己的心安，尤其在孩子面前，自己的意見更是凌駕在所有人之上，如果這就是孩子眼中的我，那我又要怎麼期待他會變成一個「善解人意」的孩子？抑或是他一樣懂得按大人的意思去表現，但內心從來沒有真正認同過？ 



        最近因為工作上跟上司有些意見上的衝突，又讓我有類似的感覺，為什麼有人可以做同一份工作做十幾二十年，我卻總是覺得只要在別人底下做事就很容易諸事不順？是我的個性不適合當上班族，還是我的意見太多？我發覺是我任性而活的日子過得太久了，老是關注自己的意見與感受，忘了跟別人相處是需要忍耐的，畢竟我距離「懂得忍耐」的日子太遠了，現在的我只懂得讓自己快樂，只要遇到不開心的事情就想避開，這樣似乎不是一個「成熟的人」應該有的表現，原來我越活越倒退，當我對Noki要求「控制自己的情緒」時，我做到了幾分？ 



        所以怎麼樣才是正確的做法？我還有機會去做一個更好、更成熟的自己嗎？成熟難道就一定代表要過得不開心嗎？要怎麼樣才能讓自己與別人都開心？我想這應該是調適心情的問題，應該要試著讓別人開心的同時，也產生讓自己開心的想法，才能讓自己抱持正面且能持久的態度繼續下去，不然單純為了讓別人開心而搞得自己不開心，只會變得更陰鬱而非成熟，重蹈叛逆逃離的覆轍。只是「由儉入奢易，由奢入儉難」啊！已經習慣穿寬寬大大的衣服，突然要穿回緊身衣還真不習慣，但如果想要有好身材，就不能再縱容自己、漠視自己的「肥大」了不是嗎（笑）？減肥排毒還是要及早開始啊！尤其在已經意識到的時候。 



        於是我決定現在開始要硬性規定自己去做些「不喜歡」的事情，像是做菜、做家事、與不熟的人吃飯應酬等，我想讓自己重溫「忍耐不適」的感覺，因為我相信這樣人才會有成長。也因為如此，我決定接下教老外普通話的新一季課程的工作，我想那麼多人都在不開心地工作著，我實在沒有理由繼續做個草莓族，雖然這個課程讓我付出的心力跟獲得的薪水可能會很不成比例，雖然我必須繼續忍受跟不喜歡的人一起工作，雖然……很多個雖然但沒有藉口，今年就做些自己「不喜歡」的事情看看會怎麼樣吧！