What an enjoyable night

能跟老朋友敘舊絕對是一件美好的事情
尤其是跟在美國認識的外國朋友
當初以為這輩子可能都難有機會再見面的

Kate是我一去UCSD就認識的泰國同學
我還記得第一天新生報到
在參觀校園時我們碰巧走在一起
意外地就聊起來了
我覺得人跟人之間真的有一種奇妙的緣份
有些人你們認識也聊過,但怎麼就投契不起來
有些人你不需要太刻意去經營
但你們的作風.講話的方式,甚至是生活背景
就讓你覺得好像找到了失散多年的兄弟姊妹一樣
Kate對我來說就是這樣的一個人

剛到美國尤其是第一天上學的我
對於自己的英文還有點怕怕的
更不用說認識新朋友了
但Kate講英文的口音意外地跟我相近
(很多不同地方的人講的英文我不太聽得懂)
而且一聊之下她也是剛到美國來找她男友一起生活
同樣也要在ELI讀半年
這種機緣就算在台灣也未必遇得到
更不用說對方是泰國人了

因為我們英文分級只差一級
所以很多選課都重複
自然而然就變成出雙入對的好姊妹
而且奇怪的是
我們講的玩笑對方都聽得懂
也剛好是對方習慣跟可以接受的方式
我們不僅在學校常常一起行動
課外也常混在一起
例如Aaron上課時她會帶她的泰國菜來我家吃中國菜
然後我開車送她回家再去接Aaron
連唯一一次不小心開上安全島的意外都是她坐在我旁邊
還好有她老公趕來幫忙(那時候男友已經變老公了)
不然Aaron可就得在漆黑的校園裡不知道等我等到甚麼時候了
對我來講,Kate相當於我在SD美好回憶的其中一個代名詞
甚至連彼此求婚結婚的事情我們也一起分享
當時要離開美國時我還特地找他們夫妻倆吃飯
想到以後可能再也沒有機會見面
我真的很難過呢

沒想到幾個月前收到Kate的email
她跟她老公終於要回泰國結婚了
而且邀請我跟Aaron一起參加
既然我現在沒有工作要請假的顧慮
當然肯定是要衝一個
而且我超想看泰國傳統婚禮的
但泰國的政局一直搖擺不定
加上之前的暴動非常可怕
連Kate都叫我不要去了
只好換成B計畫,變成他們婚禮後來香港玩
所以即使Aaron明天就要去馬來西亞出差
我們也硬ㄍㄧㄥ今天晚上他們一到就去吃飯碰面

結果就是雖然帶個小孩從新界開車去銅鑼灣是個大陣仗
但我還是覺得超值得
畢竟錯過這次,下次能見面不知道要等到甚麼時候
Kate他們也沒什麼變,聊起天來還是一樣自然暢快
彷彿又回到以前在SD的時光
我一直夢想著有一天
暑假時帶小孩一起去SD
在海邊租一個月的度假別墅
然後開車帶他們去各個地方
告訴他們以前爸爸媽媽去過哪裡
到時候一定也要帶他們去找Kate阿姨跟Wara叔叔
然後我就可以感覺又回到年輕的時光
沒有意外的話
我想我們也會在那邊養老吧呵呵
如果賺夠錢的話=P努力努力

直銷之陰謀論(不喜勿入)

最近這種"不喜勿入"的文章似乎有增多的傾向呵呵
畢竟我這篇文章可能會得罪很多人
尤其是做直銷的朋友
所以得先把醜話寫在前面=P
不過我實在很想把我對直銷這個商業行為的感覺誠實地說出來
如果有人可以說服我,那或許也是個收穫

我對直銷的第一個反感是從我第一個男朋友得來的
他是一個還蠻想賺大錢的人
但對直銷卻極度的厭惡
對我這樣一個一開始不懂直銷的人
他的嚴詞批評當然開啓了我對直銷的第一個不良印象
我也不否認我是從負面的角度開始看這件事情的

但因為很多優秀的朋友都先後加入了直銷的行列
因此又再度點燃了我對直銷的好奇
我大概知道他們賺錢的模式
也明白了月坐幾十萬不是不可能的事情
產品本身的功效也不用質疑
基本上會採用直銷的方式就是想借用口碑效應
但不知道為甚麼,我還是隱約有種不安全感
是因為覺得"不用工作就可以拿錢"這種事情對不起自己的良心嗎?
但難道這不就是每個人渴望的事情嗎？
大部份的人也就是針對這一點才加入直銷的吧

一直到最近跟一位作直銷的朋友談完心
知道一些高中同學也捨棄了醫生及其他炙手可熱的工作轉投向直銷
我也忍不住在想自己現在作直銷的可能性
我才發現自己的不安全感是來自哪裡
以一個"永續經營"的企業來看
當然是希望自己的公司可以一直發展.壯大下去
以直銷公司來說,就是不斷地拉長金字塔.不停加入新的sales
這樣在金字塔上層的人才有錢拿
那如果不停發展下去,全世界的人都加入了直銷
那這世界要怎麼運作呢?
難道每個人靠著別人幫公司賣產品就可以生存嗎?
這種想法太可怕了!

當然,這種事情不可能真的發生
但當我想到如果我進了直銷公司,我可能就會希望公司發展到這種地步時
就覺得這整件事情實在太不對勁
又或許應該這樣想好了
當很多很有能力又優秀的人,例如醫生.高知識人才等都捨棄自己的本業而去做直銷
那麼那些"需要才能"的工作會由誰來做呢?
我這樣說當然不是想暗示做直銷的人不應該擁有高學歷
只是如果是以"全世界的人都來作直銷"的這種目標去設想
總覺得最後的贏家是直銷公司,輸家卻是整個社會
又或許可以更綜觀地來說
每個人都想輕鬆賺錢
但如果這個社會每個人都想努力一陣子,接下來就甚麼都不做靠別人幫你賺錢
(嚴格來說也不能算甚麼都不做,但重點是公司必須"不斷擴大"才有錢賺)
那這個社會要靠誰來做事呢?
對於這種想法,我始終過不了自己的良心

我想我可能是天生命賤
像香港人都習慣家家戶戶請個菲佣.有人幫你打掃洗衣抱小孩
但我就怎麼樣都不喜歡這個想法
因為我覺得人應該要養成做家事的習慣
我更不想讓小孩覺得這種"粗活"要由"下人"來做
變成一個連掃把都不知道怎麼拿的小孩
所以我想直銷這種事情還是不怎麼適合我
我比較希望看到這個社會的每一個人都喜歡自己的工作
畢竟醫生.律師這種值得人尊敬的工作
不就是因為它有偉大的地方嗎?
偉大一定是由犧牲去成就,這就是這個行業的尊嚴
我寧願相信我們社會還有很多這樣的人堅守在自己的崗位上
也期許自己可以成為這樣的人!

如果有觀念錯誤的地方請冷靜低調地回我....謝謝大家

想問有回過文章的人....

新版的版主回覆好像不會顯示在網誌首頁上耶
這樣你們會收到通知說我回你們了嗎...??

給一歲的你

好不容易
你筋疲力盡地趴在床上呼呼睡去
前一分鐘還在蹦蹦跳跳的那個小孩好像是另一個你
我也躺下來 看著你那安詳平靜的小臉蛋兒
長長的睫毛 總是被你拿來當枕頭用的肉肉臉
這就是我的小孩....嗎?
第一次看見你的那種陌生的不安全感瞬間又湧上心頭
或許我就是一直把你當成獨立的個體來看待
從來就不抱持你是屬於我的這種想法
這樣到某一天 當你離我而去時
我才不會太難過吧

是啊你總有一天會長大 會有自己的想法
對我幫你配的衣服感到厭煩
也不想繼續帶便當
即使我深深明白這一天終究會來臨
我還是忍不住每天在洗完澡後幫你配好全副武裝
看哪裡頭髮又長長了 或是檢查哪裡多了個疤
明明知道你的人生不是屬於我的
卻又幫你規劃吃飯睡覺遊戲時間表
還要調查幼稚園小學中學大學遊學資料
我時時刻刻提醒自己等你有能力自己決定時 一定要放手讓你去
深怕到時後我的關心會成為你的絆腳石
過多的親情會成為你旅行的羈絆
我多麼想讓你好好自由地去想受這個世界. 這個人生啊
即使你現在還躺在這個我為你鋪好的柔軟的床上
但我早就已經幫你預想到二十年後的將來了

我只知道當你長大以後
這段對你來說不構成回憶的童年
卻是真真實實屬於我的
你不會記得你剛初生時哇哇大哭的模樣
不會記得媽媽曾經每天幫你換尿布鋪床
不會記得喝完奶睡著時自己做夢都會笑
也不會記得你的第一次翻身. 第一次走路
你不會明白你乖乖大便時我們看了有多開心
也不會知道你第一次拉著我的手拿書給我我有多驚奇
這些你以後覺得理所當然會做的事情
都是我和爸爸最珍貴的"第一次" 都是我們寶貴的回憶
你當然不會記得
甚至不承認你曾經把白花油罐子打破的惡行
但是沒關係 我知道這就是你可以留給我們的
屬於父母的東西
 
有個媽媽說她覺得她的責任不是要培育出甚麼偉人還是科學家
她最大的任務只是要教導她的孩子所有求生的技能
如何照顧好自己 怎麼跟別人相處 合乎社會規範的行為與規則
我想這也是有道理的
實在不必要像現在變態的社會一樣
從小就訓練你說六國語言或琴棋書畫
我還記得當你滿月時我跟你說的
我對你的那些期望依然沒有改變:
希望你可以看到很多地方的美景
因為我跟你爸爸就算老了 也不見得能夠去
希望你可以享受到追求知識的喜悅
畢竟很多人讀書求學都不開心
希望你可以擁有一兩個很棒的朋友
這樣當我和你爸爸不在你身邊時 還有人會照顧你
希望你能體驗愛情最真摯純潔的一面
失戀雖然傷心 但也很美

最後希望你 把我跟爸爸放在心裡的某一個角落
不用常常拿出來耳提面命 但也不能忘記 
很多我們講過的事情 你或許現在不能明白
但當你懂了的時候請讓我們知道
在我們陪伴你的時候 希望你能用力地玩. 快樂地去享受
這樣我們老的時候才有很多照片可以回味
我希望有一天能驕傲地目送你走出去
然後在家裡滿足地看著屬於我們的回憶
我想這樣養育一個孩子 對我來說已經足夠
不是為誰 也不是為你
是為了我自己

你也用自己的想法
走一條屬於你自己的路吧
我對你有信心
因為你是我的孩子
不論是你哪一歲的生日
我都會這樣說
孩子
祝你永遠快樂!

兒子過生日累死他媽媽

漫長的一天終於要結束了
為了避免債越積越多
所以本人決定今天就把圖文日記寫完
請各位看官看這裡:

上集(打針轉大人)  http://www.babypeer.com/blog/noki/diary/content.php?no=3901

中集(抓周)  http://www.babypeer.com/blog/noki/diary/content.php?no=3904
抓周下半部份沒有照片因為是用錄影完成,請見:


下集(切蛋糕慶生)  http://www.babypeer.com/blog/noki/diary/content.php?no=3906

想知道食物泥蛋糕怎麼做的人請看這裡  http://www.babypeer.com/blog/noki/diary/content.php?no=3908

以上,我漫長的一天也終於結束了
甚麼?要跟兒子講的話??
我本來打算要寫可是寫完這些已經無話可說了....
讓我好好想一想吧!

當媽的幾個改變

很多人問過我結婚後跟結婚前有什麼不同
卻沒有人問我做媽媽前跟做媽媽後有什麼不一樣
當然,生活習慣一定會變.身份角度也會變
不過我有些事情還真的是當媽媽後自己領悟到的
想在這裡跟大家分享一下

第一點是我自己都覺得很明顯的
就是動作變得非常地快
同時也會不自覺地要求其他人動作要快
常常發覺自己不知道在趕甚麼時間的同時
動作還是一點都不敢怠慢下來
我想這是小孩造成的吧
因為媽媽從小孩一出生開始
就被要求要立刻回應小孩的所有需求
肚子餓.想睡覺.不舒服....小孩第一個反應就是哭
你不理他五分鐘是哭,半個小時也是哭
為了讓其他事情能繼續完成
最後就習慣了要迅速解決他的問題

而且因為可以預知小孩甚麼時間要喝奶.睡覺
在剩餘的時間裡就會更加強迫自己把其他事情完成
變成做甚麼事情都很趕
也會要求自己不論甚麼事情都要迅速做完
避免當小孩有需求的時候無法及時滿足他
我突然明白為甚麼很多媽媽都是急驚風的原因
因為這是母親的天性造成的
相對的,爸爸似乎就沒有因為這個原因而變得急性子
因為他們負責的事情通常是沒有緊急性的
我想我這個習慣可能要等小孩慢慢大了.可以自己照顧自己時才能改變吧

另一點則是我始料未及的
又或許是因為做菜的機會多了的緣故
老公說我做的菜變好吃了
雖然以前在美國一年也是每天做三餐
但似乎進步就沒這一年來得多
不知道是因為要做小孩的副食品
所以對食材的特性及味道變得比較講究
進而應用到大人的食物上
還是自己的廚藝因為身為母親的自覺而潛在地突飛猛進
總之我現在做菜可以做的又快又好
雖然都只是些隨手應用冰箱裡盡剩的材料所作的家常菜
稱不上有甚麼名菜或大料裡
但我想起碼不會讓小孩或老公不想回家吃飯....
這就是我的終極目的挖哈哈
不過依舊沒辦法說自己喜歡做菜就是了

還有一點是自己一手抱著10公斤小孩一手扛著5公斤嬰兒車從尖沙咀走回家的時候領悟到的
那就是身為一個母親,絕對可以激發你所有腎上腺素的潛能
以前還有餘地可以對自己說: 喔這我沒辦法.我做不到
現在在小孩面前, 很多時候你不得不變成女超人
例如當小孩在鬧街上因為想睡覺怎麼也不坐嬰兒車而哭鬧的時候
只有妳一個人在場, 妳不自己抱他+推車還能怎麼辦?
讓所有人看妳怎麼放任小孩哭鬧也見死不救嗎?
還是把一臺台幣一萬多塊的嬰兒車就這樣丟在街上不管
這個時候腎上腺素就上升了
只是從此以後我發誓絕對不自己一個人這麼不怕死地帶小孩到那麼遠的地方
 
還記得以前同事曾經教過我一個觀念:
"It's not about how to do. It's what you have to do!"
當你遇到一件很棘手的事情時,我們通常會勉為其難地跟老闆說這件事情有多麼不可能達成
但沒錯, 你應該要有"一定可以達成"的想法跟魄力
而通常這種想法才能導致你成功
我想現在的我的確貫徹了這種信念
"沒有辦不到的事, 只是看你願不願意去做而已"
而為了小孩, 我當然願意
這就是母親!!

I am on the Revolutionary Road (不喜劇情者勿進)

昨天晚上看了這部片
覺得香港的中文片名翻譯的不錯: “浮生路“
Revolutionary Road是片中夫妻住的路名
但revolutionary卻也很有自己的涵義
之所以看這部片絕對是因為Kate Winslet藉本片拿到奧斯卡最佳女主角的緣故
還好片長不長
讓我有辦法在照顧小寶的情況下看完
怎麼知道看完後感觸良多

故事描述一對在美國五零年代的年輕夫妻
就跟普通夫妻一樣
妻子懷孕.生小孩.作家務
丈夫工作賺錢.買房子.養家
他們是鄰居眼中的模範夫妻
因為丈夫有份薪水不錯的工作
妻子也內外兼具,有兩個可愛的小孩
殊不知這只是表面上的假象
實質上妻子因為做不成演員而悒鬱寡歡
丈夫工作也不盡如意,但為了薪水只能忍耐
兩人時常吵架而且彼此怨懟

有一天妻子有了提議
她說我們一起去巴黎吧,你以前不老是說總有一天要回去看看?
妻子有個體貼的計畫
那就是舉家搬去巴黎,由她來工作養家,丈夫就可以如願以償地去實現過去自己遠大的夢想
但這個計畫未免太大膽
要放棄目前所擁有的穩定的一切,將整個家庭連帶小孩投入未知的冒險?
丈夫一開始猶豫了,他不確定自己是否有勇氣去做這件事情
何況要讓他妻子來養他在那個年代來說
簡直就是離經叛道的行為
但妻子堅決又興奮喜悅的心情溢於言表
這對他們倆來說無疑是對於目前生活的一種解脫與救贖
於是懷抱著如青年般朝向遠大目標的熱情
他們決定不管旁人眼光毅然而然準備搬家

然而所有事情在出發前的一個月產生了變化
丈夫突然受到老闆賞識,想要好好提拔他
妻子發現意外懷孕,登時變成丈夫想留下來的好藉口
丈夫意圖懸崖勒馬對她而言無疑是最殘酷的背叛
她甚至想要自行墮胎好讓計畫繼續進行
但最後終究是屈服了
然而丈夫承諾的"更美好的未來"並無法讓妻子對於放棄冒險感到釋懷
她記憶中那個懷抱著遠大夢想的青年已經變成跟其他人一樣
變成每天規律上下班毫無鬥志與熱情的男人
而她也不是當年夢想中的演員
她必須把持家務當個襯職的家庭主婦
在經過幾次激烈的爭吵後,丈夫終於說出了無法收回的氣話
妻子在屋外想了一晚,隔天一早回到家,給了丈夫一個"完美"的早餐
然後在丈夫出門並把小孩支開後
選擇了自行墮胎最後出血過多不治的命運
留下悲愴的先生與兩個小孩

對於這個結局其實我沒什麼特別的想法
兩個夫妻的個性與想法都很鮮明
我也無法說誰對誰錯
只能說兩個人會做出甚麼樣的事情我覺得都是可以理解的
丈夫嘛,總是覺得自己有責任要養家活口
工作不如意的時候想逃避是正常的
想到自己即將去巴黎實現過去想做卻又不敢做的夢
這讓他在同儕甚至是老闆面前,都顯得義氣風發了起來
畢竟放棄高薪工作是需要勇氣的
尤其他放棄得是那麼理所當然
怎麼不替自己感到驕傲?
然而當工作不再不如意,反而平步青雲的時候
誰又會在乎到底還要不要繼續做以前的春秋大夢呢?

而我當然是比較能明白妻子的
當房東太太對她說,她第一眼見到她就覺得她很特別時
她的眼睛在發亮,的確,她也一直這麼確信自己是特別的
但這個特別的她居然只能在家裡做家務終其一生,是多麼可悲
所以她說甚麼都想逃離這個地方
去巴黎工作.讓她發揮才能.讓她賺錢養家
讓她被眾人肯定吧,她曾經是那麼想要當個演員
我不知道她是因為懷孕的關係所以無法當演員還是另有其他原因(我猜應該是)
但她對於意外懷孕以致無法去巴黎這件事情的確是痛恨非常
我相信她仍然是愛孩子的
但如果這個孩子讓她這輩子永遠都只能待在這個地方
那她就彷彿被判了死刑一樣,跟死毫無分別
那不如帶著這個孩子一起結束生命吧

只不過我看到妻子跟丈夫提議去巴黎這件事時
我真的跟丈夫一樣感到震驚,接著是興奮
妻子說我們一直都自命不凡,但為甚麼只能做著跟別人一樣普通的事
難道你不會不甘心嗎?
而當瘋子數學家對丈夫破口大罵,說他只是因為沒膽所以放棄去巴黎時
我又不禁想,所以這是我們安逸於現狀的原因嗎?
究竟我們是一直自命不凡,老想著自己有一天可以完成大業
最後因為做白日夢所以一事無成
還是因為我們其實跟別人一樣都很普通,一點也不特別?
我在心裡打了個問號
在現代,我們對於勇於放棄現狀而冒險成功的人,多數是感到敬佩的,因為我們做不到
然而聽的故事多,發生的實例少
試問自己當初辭職或許多少也是有逃避的念頭
但真的辭職後,我找到了真正的夢想了嗎?有辦法去實現嗎?
還是說我最後終究也是平平凡凡一無所成地過一生呢?
而我們對於那些冒險失敗的人又是怎樣評價呢?
是不是就像片中那些朋友知道他們不去巴黎後
才吐真言說其實當初我們覺得這計畫根本就不切實際
不切實際....還是有夢最美呢?

又或是人生根本就不該執著那麼多
轟轟烈烈也好,平平凡凡也罷
人最後終究不都是塵歸塵土歸土
把自己當成萬中選一只是有害無益
像片中的妻子就是無法放下對自己的自傲與自尊
才被迫與現實決裂
就算安於現實,也會終其一生感歎唏噓
我想這個想法應該會跟著她丈夫一輩子吧
但對於我們這些看電影的人而言
的確是該好好想想
究竟該怎麼看待自己與所謂的人生
我覺得自己彷彿就是住在Revolutionary Road上的人
這個課題絕對發生在每對夫妻.甚或是每個與現實妥協的人身上
真是一部好電影啊