[手作] 我的手工皂之路

 

        第一次接觸到「手工皂」這個東西，是兩年前積存了大量母乳冰棒的時候，其實我不算母乳量多的人，是Noki挑嘴不喝冷凍母乳，加上他很快就開始吃副食品，以至於冰庫裡剩下很多庫存。一般在台灣的媽媽為了不浪費辛苦擠出來的母乳，都會想盡辦法把這些母乳用掉，其中一個作法就是請人代製或甚至自己來做母乳皂，但在香港的我不可能把母乳冰棒寄回台灣，香港也沒人流行教做母乳皂，最後那些母乳冰棒就在我拖拖拉拉說要自己學作皂又沒付諸實行的情況下被我婆婆丟掉了…。

 

        為了不重蹈覆轍，我決定在生第二胎之前就來學怎麼作皂，才好在生完以後回香港自己做母乳皂，於是利用去年年中在台灣安胎的時間，我就買了書回來自己研究。但雖然台灣做手工皂的風氣已經很盛行，作皂工具及網路上的資訊也很方便使用者自己收集，看書的感覺還是差了那麼一點，有太多東西需要自己摸索了！剛好我哥認識一位台北市藝術手工皂協會的講師，聽到我想學怎麼作皂，就幫我介紹一對一教學，我就去老師家拜訪學作皂了^^

 

        第一次學作皂，除了母乳冰棒以外其他什麼都不用帶，在這裡我又要感謝我二表姐的母乳冰棒，也是聽說我想學做母乳皂才免費提供的。老師準備了兩款肥皂配方︰東方美人洗顏皂 和 親親寶貝母乳皂，先教了一些作皂的基本知識及配方公式計算，就開始作皂了，看老師駕輕就熟地操作，大部分時間我都在旁邊看老師示範，只有在喇皂（攪拌皂液）的時候下去幫忙，感覺作肥皂還蠻簡單的啊！只要材料準備好，鹼液跟油品都調配好，加在一起攪拌就可以了，殊不知帶皂液回家以後脫模才是另一半技術考驗的開始啊>_<

 

        老師給我的模是初學者愛用的牛奶盒，把皂液倒入之後，還要用毛巾包好保溫，讓皂液慢慢降溫，過了大約三天才能脫模，所以從這邊開始一切就得自己來了。過了四五天後我才有勇氣去脫模，先撕了其中一個牛奶盒，裡面的肥皂還有一點點軟爛，只好聽老師的話把另外兩個牛奶盒先放到冰庫裡去冰凍，再拿出來脫模+切皂。切皂也是一門很大的技術，平常切蛋糕就已經技術不是很好了，現在還要拿菜刀切那麼大塊的肥皂，而且一切下去就不能還手，只能說第一次切皂真是慘不忍睹啊>_<~

 

        脫膜切皂以後，就是晾皂了，因為初製的肥皂裡面還有鹼度很高的鹼液，是不能直接拿來用的，所以要風乾大約三到四個禮拜，等酸鹼值降到安全範圍（酸鹼度8以下）才能使用。當時我已經回香港，那批肥皂就放在台灣，還是請爸爸幫我測量酸鹼值然後寄兩塊給我試用的，只能說，不知道是配方比較高級還是母乳皂真的有差，我用老師教的那款洗顏皂來洗臉，真的洗得又乾淨又舒服，從此我就捨棄了外面化妝品品牌的洗面乳，誠心地投入手工皂的懷抱了。

 

        在去年回香港前，我自己也有動手嘗試做了兩款母乳皂，一樣也是放在台灣晾了快兩個月，才回來啟用。初初開始作手工皂，外表既不能稱上美觀，只能以實用跟天然作賣點，不過趁著聖誕節，還是勉強包裝了一些拿來送人，真是送禮自用兩相宜^^我的手工皂之路也算是正式開通了，從今年開始我會把我每次作的配方都記錄下來，希望能越做越進步，也越來越能拿來送人或幫人代製，算是我的小小興趣囉～請大家敬請期待！

所謂姿態

        看完彭菊仙寫的這篇「孩子要學習和各式各樣的人圓融相處」，我覺得我和作者簡直就是同一種人，她寫出了我的心聲和無奈，只是我還沒找到一條解決之道，她的老公倒是她的一盞明燈。

 

        還記得當初念完商研所，我立志朝珠寶精品業發展，不外乎是希望自己能進入高級品味的大門，成為上流社會的砥柱；還沒畢業前我就已經在精品集團Richemont的旗下品牌Panerai工作，一方面看著其他前輩令人折服的「風範」，另一方面也對自己稚氣未脫的菜鳥味感到惱怒，於是做了半年雖然得到上級的肯定，我還是毅然決然地飛去美國繼續深造，念了GIA珠寶鑑定師的執照，希望專心朝珠寶品牌發展。

 

        到了香港後，幸運地我進入了Christie’s拍賣行的珠寶部工作，Christie’s和Sotheby’s並列全球兩大拍賣行，尤其香港位居亞洲金融樞紐，也是亞洲區拍賣行的總部，接觸到的有錢人特別多。在這種環境下工作，應該是令人雀躍的，但我卻始終無法得心應手，我清楚地感覺到自己的兩面︰一個身穿亮麗的衣服，在大家面前展現出「大將之風」；另一個在面對重量級客人、甚至是老闆時，因為自己身份的卑微與等級落差，而畏縮害怕，即使可以靠著衣裝想掩飾自己的自卑，但舉手投足卻怎樣也擺脫不了唯唯諾諾之感，看到幾位同事都是富家子弟所以和客人往來駕輕就熟，完全沒有我這種問題，就讓我懷疑我是不是選錯了職業。

 

        本來的我以為，只要跟這些人站在一起，吃的、穿的、用的都一樣，就可以變成那種人，但因為實際上的生活及背景根本不可能與之相比，再怎樣都覺得自己是在演戲，於是「吃不到葡萄就說葡萄酸」，越工作就越不喜歡接觸有錢人，其實只是憎惡那個虛偽的自己。你可以說這其實完全是我的心理作祟，畢竟我自己的老闆也是出身平凡、白手打拼的經理人，但我在她身上完全沒有看到我這種陰影，那究竟為什麼我會有這種「想演戲」的衝動？為什麼這麼自卑？為什麼覺得自己不夠格？我的問題究竟在哪裡？

 

        在找到答案之前我就辭職了，專心在家裡帶小孩是一個不錯的藉口，我想讓自己休息一下喘口氣，因為我想誠實面對自己，我以為，只要我慢慢培養心境，重新喜歡自己、找回真正的自信，終有一天可以「無處而不自得」，畢竟孔子說人到七十歲才有辦法「隨心所欲而不踰矩」，但彭菊仙的老公似乎輕易就達到我想要的境界了，所以是我一直以來故步自封、限制自己的交友圈嗎？有這個可能。人年紀越大，越知道自己習慣跟什麼樣的人相處，我們知道跟什麼樣的人比較有話題聊，不會花多餘的時間跟話不投機的人在一起，我們覺得我們對於交友有選擇權—因為知道如何選擇，因此最後相熟的都是差不多類型的人，久而久之面對不同類型的人，我們的社交技巧就生疏了。

 

        我還記得小學跟國中的時候，我跟班上同學幾乎是不分小團體的，應該是說，班上自然會分成幾個小團體，但我並不會刻意將自己分類，反而是在每個小圈子裡面都有幾個相熟的，下課、放學甚至是找老師幫忙做事情，我都會「輪流」找不同的同學陪我，其實那時候的我反而沒有像現在一樣想那麼多，只是單純地喜歡和每群人都能玩在一起，現在回想起來，那時候的胸襟跑到哪裡去了？上了大學及研究所，有一句話說︰「想成為哪種人，就要多跟那種人在一起。」於是交友慢慢就變成有目的性的了，講好聽一點是為了讓自己有學習楷模，但有許多朋友也就在那個時候漸行漸遠了，我甚至可以說出「我不需要那種朋友」之類的絕情的話，看看我多偏頗。

 

        也許就是這種偏頗造就了我生活經驗中某種程度的缺陷，讓我在進入社會、接觸到各種人的時候形成了自卑，相信一個生活經驗十分豐富的人，才是一個真正見過「大場面」的人，能在各種環境裡適應並和周圍的人圓融相處，想必是一個對自己有真正自信的人，因為他很清楚怎樣「做自己」，而且真正的自己不需要改變就可以輕鬆地在各種環境裡生存下來，這是我多麼想要的特質啊！跟自己就算講了一百遍「有錢人沒什麼了不起」也沒有用，因為心裡還是暗自羨慕有錢人的生活，因而在心中種下自卑的根，如果可以真正地體會到「有錢人真的沒什麼了不起，社會上其他階層的人也很了不起」，那或許就可以解脫了吧。

 

        所以我所謂「不卑不亢」的「優雅」的姿態，換句話說就是抬頭挺胸做自己，希望自己能從骨子裡就成為自己希望成為的人，而不是在自卑的身體上披覆亮麗的衣裝，以為自己可以憑著這點本事跟人家站在一起，即使可以，我覺得那心態也是扭曲的。所以這篇文章可以算是我的明燈，我也很認同作者的這種教育理念，希望我的孩子能有正確的姿態，不論是走路還是做人，都可以抬頭挺胸做自己，一個漂亮優雅的自己，共勉之！

[轉錄] 孩子要學習和各式各樣的人圓融相處

        這是我在彭菊仙的書「教養好好玩」裡面看到的文章，雖然主要是寫如何培養孩子待人處世的態度，但作者分析自己和老公不同的待人姿態，卻讓我覺得一針見血，完全點破我心中長期的矛盾，因此就讓這篇為今年「優雅的姿態」來開門見山，下一篇再來寫我的心得，歡迎大家一起來思考討論喔^^

 

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孩子要學習和各式各樣的人圓融相處

作者/彭菊仙

 

 

        老公從小在嘉義海邊長大，當他告訴我小時候上學時不用穿鞋，光著腳丫走一個多小時才到學校時，我簡直無法相信他和我屬於同一個年代！更讓我驚訝的是，已經來台北生活二十年，回到家鄉時還不忘找小學死黨敘舊，真是有情有義！我進入一個和我成長背景截然不同的世界，他很多同學留在老家幫忙，或務農、或做工，一見面，黑手與白手交會，仍然激動相握，大家又操著熟悉的嘉義口音，坐在村口泡茶開講，沒完沒了，完全沒有阻隔。

 

        回到都市，又和留美的老同學碰頭，同學們一身雅痞，相約在窗明几淨的五星級飯店，拿鐵、爵士樂，閒散優雅，卻也泰然自若，聊到欲罷不能！

 

        在社會上結識的大老闆、高級主管，老公也帶著一家人作客拜訪、閒話家常，態度一以貫之，不卑不亢。每遇婚喪喜慶，誠心參與，欣然投入，不以為虛應故事。不像我，常常不自覺把社交套上一些莫名其妙的目的性，反而無法樂在其中。

 

        「君乘車，我戴笠，他日相逢下車揖；君擔簦，我跨馬，他日相逢為君下。」老公和老朋友情誼深篤，不因貴賤尊卑而有不同標準，實在難能可貴，這點真是我的學習楷模，也讓我思考必定要讓孩子秉持同樣的精神，擁有最大的彈性，與人為善，學習和各式各樣的人們相處。

 

        我是在都市長大的孩子，從小又屬於乖乖牌，社交圈裡的人永遠和我差不多。踏出這個圈子，我對其他類型的人很自然會樹立一道防線。然而我出於中等之家，碰到氣宇非凡的大戶人家，又顯得局促靦腆，施展不開，真是又卑又亢，矛盾掙扎。

 

        一來，我對「人」本來就沒多大興趣；二來，對社交圈常常不自覺自我設限，所以「人際關係」這門課永遠沒學好。每當看到老公勤於和老朋友們保持聯繫，逢年過節不忘捎個問候，任何類型的朋友應有盡有，並且處之泰然，就大大提醒我，該給孩子什麼樣的社交典範？千萬別因為自己的偏差退縮，無形中妨礙了孩子拓展社交的能力；學習和各式各樣的人圓融相處，廣結善緣，以誠心一以貫之，進退得宜，無處而不自得，朋友就是一生的財富！

2012年主題介紹

        轉眼就已經進入2012年第十天了，我新的主題計畫依然膠著當中，如果是有在認真閱讀我去年網誌的人應該不難發現，我去年一開始的「排毒」計畫因為五月中開始懷孕就鳥掉了^^;雖然之後我還是秉持著「純粹」這個主題精神來做心靈上的改革，順便當作胎教，但跟原本主題的呼應還是不大，好不容易決定要做的主題人生在第一年就半途而廢，實在不是一個成功的開始。

 

        為了今年不要再重蹈覆轍，我一定要好好想一個可以貫徹的主題才行。其實我在去年年底前就已經開始執行的學習計畫—手工皂，是我原本要拿來做為新的主題的，但考量到二月初老二出生後，我要回香港自己帶兩個，直到Noki八月份開始上學才有可能抒解我個人時間不足的問題，實在不敢保證「手工皂」的進度可以如期進行（何況我一開始生產的母乳也不會拿來做皂），所以這個「手工皂」計畫頂多只能被我拿來當作「副業」而已了。

 

        另一個我希望能延續去年「排毒」主題的，就是生產後的「塑身」。不過根據我第一胎餵母乳的經驗，產後不必特別減肥體重自動就會瘦下來了，加上我這次有「妊娠糖尿病」的困擾，後期一直有在做體重控制，體重不增反減，到目前為只增加的體重比懷第一胎的時候還少，所以產後「減肥」應該不是我的主要考量。我個人比較希望著重的是在「雕塑曲線」的部分，尤其我常年有駝背的問題，本來去年因應「排毒」主題買了瑜珈DVD要在家裡自己做，也因為懷孕而作罷，看來等生完以後，這些塵封以久的DVD就可以重生了^^;

 

        除此之外，我希望我能注意的除了外在的「體態」，還有自己待人處世的「姿態」，最近看了一本「教養好好玩」的書，作者彭菊仙寫到自己和先生待人處世的姿態之不同，讓我很有共鳴（有空再來轉錄與大家分享），我也希望自己能不論面對哪種人，都保持不卑不亢、優雅自持的態度，我認為這是一種成熟的人格，也是需要時間歷練的，但如果能早一步擁有這樣的姿態，不論是人際還是心理上，都可以輕鬆自如並圓融很多。所以今年的主題我決定訂為「美儀」，其精神就是「優雅（Elegant）」，希望今年不論各方面，都可以努力朝這個目標邁進^^

 

        當然，手工皂的部份我只要有做，都會拿上來跟大家分享的=)算是我目前個人維持的小小興趣囉！祝大家新年新氣象，最重要是持之以恆、完成目標，共勉之～

[心靈] 低聲的威力

        最近網路上出現了一篇文章—低聲教孩子更有效，對照我最近回香港後與Noki相處的方式，我必須承認生氣的時候與其大吼大叫，還不如平心靜氣說道理來的輕鬆得多，畢竟管教是長期要做的事，大吼大叫只有頭 一兩 次有用，用到第三、第四次往往就失靈了，如果你要長期當個容易大吼大叫的人，或是得一次比一次更大聲地咆哮，你也會覺得很累吧。

 

        之所以變得比較心平氣和，主要也是因為懷孕的關係，還在台灣的時候因為有爸媽在，休息的時間比較多，也比較有體力可以大吼大叫，回到香港後，不但要自己照顧小孩跟自己，還要帶他去上課、趴趴走，老實說，即使看到他頑皮不守規矩需要管教，大部分的時間也是心有餘而力不足了。於是我變成一隻安靜的老虎，好好講三次，如果他還是不聽，一個就是讓他自己嘗點苦頭，另一個就是用嚴肅的口氣告訴他我要生氣了，開始數一二三，不知道是不是自己真的有「不怒而威」的威力（我以前家教學生說的），Noki就會乖乖聽話了。

 

        在這篇「低聲教孩子更有效」的文章裡，作者舉出了幾個心理學家研究出來的原因，說明為什麼大人用低聲調批評孩子會比較容易接受︰

1.   低聲調可以使人理智一些、情緒平和一些，也可使孩子抵觸、逆反的心理防線有所鬆弛，有利於溝通。

2.   低聲批評孩子，不僅可以集中對方的聽力，而且也可以先發制人，不讓孩子使用高聲調。生活中常看到大人高聲責罵孩子，孩子反抗的聲音也不低，雙方情緒越來越激動，最後惹得大人一肚子氣，孩子也不服氣。

3.   低聲調可以趕走憤怒。父母是孩子人生中，任教時間最長的老師，大人的言行對孩子的影響最大，遇事暴躁不冷靜、開口大聲責罵的父母，肯定對孩子的性格有潛移默化的作用。

 

果真，我發覺過了一陣子後，本來以為因為懷孕而暴躁易怒的脾氣變好了，我似乎又可以恢復以前心靈的平靜；老公也覺得Noki的脾氣變好了，倒也不是說變得比以前乖，而是不會像以前那樣一不如意就大哭大鬧，只要我蹲下來（表示我有話要好好跟他說）跟他好好溝通，他通常都會合作，這樣也減輕了我的負擔，所以我想向大家誠心推薦這個方法︰低聲細語，讓自己不生氣，願所有惱人的事情都離我們遠去吧！

[隨筆] 幸福論

        今天晚上吃飯時，突然接到以前研究所同窗的電話，十月底他將與相戀五六年的女友結婚，我雖然無法參加，但也恭賀他婚姻幸福美滿。因為許久不見所以我們就聊了一陣，他聽其他同學，同時也是我念研究所的好朋友，說我過得很幸福，我笑著說她幹嘛無故闢謠，也許吧，我的好朋友依舊年輕貌美、身材窈窕，還有一份薪水優厚、供她可經常出國遊玩的工作，唯一欠缺的就是個感情的歸宿及自己的家庭，對她來說，我擁有的就是她所謂的幸福；但我現在唯一擁有的「幸福」卻讓我放棄了事業、耗損了青春，我實在無法用「幸福」兩字在她面前形容自己。

 

        「什麼？妳說妳過得不幸福？我不相信！」他驚呼。我又是淡然一笑︰「你覺得什麼是幸福？」「兩個人在一起，過得很開心啊！」真是個單純又誠實的答案，面對即將步入婚姻的他，我實在不想解釋太多，只能說進入婚姻後，兩個人會面對的問題絕非是結婚前可以想像到的，當各種問題湧來時，誰能夠維持單純的快樂呢？「這是每個進入婚姻的人必須歷經的過程。」我決定讓他自己去體會。但他還是不放棄，「你有經濟壓力嗎？」「經濟壓力取決於你覺得你要有多少收入才夠。」「你老公有要你出來工作嗎？」「沒有。」顯然他覺得老公願意養老婆是一個幸福的決定，這是多麼不公平而又天真的想法，偏偏許多男人都認同。

 

        我想到我在美國新婚時，的確覺得自己是世界上最幸福的人了，我的生活非常平衡而且快樂，甚至讓我不覺得我為了婚姻而犧牲了什麼。我們白天各自有自己的課及實習工作要做，下課時他來接我而我有時候也會開車接他，我準備做飯菜時他會幫忙削胡蘿蔔皮及切菜，我負責洗衣服他負責收衣服，我將家裡的東西打理好他負責跑腿及丟垃圾，假日則一起規劃行程出去玩，我陪他看棒球他陪我看風景。我覺得人只有在身心及工作、娛樂各方面都平衡時，才會擁有真正的快樂，當時的我以為這就是婚姻生活，而我們也可以保持這樣的快樂繼續下去。

 

        然而婚姻生活之所以為婚姻生活，就絕不是只有兩人世界而已。等我們回到香港婆家，一切就變了調，跟我婆婆住在一起，他恢復到兒子的身分，但負責幫他打雜的不是他媽媽而是他老婆，而我也要提心吊膽自己媳婦的身分，一心一意想盡自己的本分，但很顯然我的長處不在這邊，生活習慣不同的人住在一起只能慢慢磨合。有兩方家庭的介入後，逢年過節就變得更不簡單了，各方親戚關係、流言蜚語、教條禮俗一起來，我們年輕一輩的哪懂得那麼多，從此重要節日就變成每一年我最想從地球上消失的固定日子，但這都還好，至少兩人一起面對。

 

        婚姻生活最大的分水嶺，我認為就是孩子的誕生。從懷孕開始，夫妻倆人在家庭中的角色正式分野，畢竟孩子是自己懷胎十月生下來的心頭肉，媽媽對孩子的使命感及保護意識自然比爸爸來得重，這也不能怪爸爸，因為孩子對母親及對父親的依賴程度也不一樣，當父親感受到自己在孩子的心裡並無法擁有與母親相同的地位時，也只能自動背負起「養家」的責任，天秤自此開始失衡。如果妻子為了照顧孩子而辭工就更嚴重了，雖然表面上是為了孩子無怨無悔地犧牲，但其實也會替自己夭折的事業而感嘆，丈夫整天在外面賣命工作，卻因忽視親情及愛情的經營而使問題更加嚴重，我相信這是每個生了孩子的家庭多少都會歷經的過程，只是問題嚴重的程度深淺而已，而夫妻倆人解決問題的方式及態度更大大決定了未來婚姻的走向。

 

        小三的故事可能就是從這邊開始的，故事可能不只一個，還有羅生門及支線劇情，連續劇裡面都有交代；我們可能會看到一個辛勤工作的爸爸跟埋首家務的媽媽，但是他們之間很少講話；爸爸為了工作越走越遠，媽媽的人際生活越來越精采，為了孩子他們都很樂意出席家庭活動，但彼此間只剩下親情而無愛情，我在想如果告訴要結婚的同窗未來可能會有這麼一天，他給我的答案還會如此單純嗎？又或是，這就是他要的幸福嗎？我們只能說每個人在婚姻裡都獲得了一些東西並失去了一些東西，但當獲得的與失去的無法讓天秤保持平衡，又要如何維持當初單純的快樂？

 

        在我已經看開了「濃情終究會轉淡」後，我發覺追求幸福與婚姻並無太大關聯，也跟一個人或兩個人無關，有篇網路上盛行的文章在說「什麼樣的女人嫁給誰都幸福」，說穿了只不過她專注地經營自己的人生罷了，我們年輕時熾熱的感情與莫逆之交，終有一天會變成如父母親情一般藕斷絲連又密不可分的存在，你不會去算計下次再見到老友會是多久之後，也不會整日在伴侶旁邊耳鬢廝磨，那麼你的快樂要如何倚靠別人才得以建築呢？如果不是Steve Jobs這日突然瘁逝我恐怕也不會想到他的名言︰「你的時間有限，所以不要為別人而活。」那個聰明又幸福的女人就是不為她的丈夫、她的孩子而活，她只為自己活，所以她找回了她平衡而又快樂的人生。

 

        但我們對於婚姻也不用那麼悲觀，不妨將這看成是修養人生歷練、增加個人經歷的一段必經的偉大歷程，我總是幻想二三十年後當我也像我的父母一樣白髮蒼蒼，和先生一起獨坐屋苑，彷彿又回到當年兩人世界的時候，屆時沒有其他令人煩擾的人際關係及雜事，我們又可以找回平衡的快樂；只是與當年單純的快樂不同的地方，是我們一起面對許多問題並走過了這二三十年，兩人的感情交雜著患難與共的革命情感，自然比你情我愛的感情要濃厚得多。還記得某齣韓劇裡的台詞︰「老夫妻走到六七十歲，靠的應該是義氣。」一針見血又令人啞然失笑，那未嘗也不是種真實的體悟。

[隨筆] 愛情、友情與親情

        還記得看「與狗狗的十個約定」時，看到主角的媽媽告訴主角養狗要遵守的十個約定，明明才剛開始，我就已經哭了﹕

 

1.          請給我一點時間，讓我瞭解你對我的要求

2.          請信任我，這是我幸福的泉源

3.          請不要忘記，我也是有血有肉的

4.          在責罵前，請先試著瞭解我

5.          請偶爾對我說說話，雖然我聽不懂，但我懂你的心

6.          請不要打我，別忘了，我認真起來是比你還強壯的

7.          請好好照顧我，當我逐漸變老時

8.          請記住，你有你的工作、娛樂和朋友，但我就只有你

9.          請想想，我的生命有10~15年，遺棄我會是對我最大的傷害

10.      請在我最終離去前陪著我，這是我最後的心願。最後，請記得，我愛你

 

我一邊哭一邊想著︰這是主角媽媽心裡的話還是狗狗心裡的話，為什麼我覺得我比較像那隻狗呢…？如果當一個全職的家庭主婦，每天的工作就是陪著孩子、等老公回家，那過了十幾年後小孩都到外地去了，我不就變成那隻被人遺棄的狗了嗎？這樣想想，還真的是悲哀到不行啊。

 

離開職場後的我，因為沒有自己的目標，生活就只能寄託在先生、孩子身上，對家庭也更依賴了。因為將重心都放在家人身上，希望先生對自己多注意一點、在孩子身上尋找自己存在的價值，突然覺得自己才是失衡的那一方，因為我失去了自己。我問Aaron我人生的目標是什麼，他說現階段就是把孩子照顧好，但那是孩子的人生不是我的人生啊！等到他長大了、離家了，我還剩下什麼？這對一個家庭主婦來說，實在是太殘忍了。

 

而夫妻之間，也不可能重回新婚甜蜜小倆口的日子了，他現在要創業、要養家，多餘的時間都拿來陪小孩，夫妻之間的「工作」與「責任」遠超過玩樂，還說什麼愛不愛呢。終於明白為什麼人家說婚姻是愛情的墳墓，不是愛情死了，而是轉化為自然而然的習慣或親情了，等兩人頭髮都白的時後，還牽手時想的不會是你儂我儂的激情，只有同甘共苦走過來的患難情感與感受到彼此的唯一，沒想到已婚的我現在也要像單身的人一樣告訴自己︰愛情也不是那麼重要，該是尋找自己人生目標的時候了。

 

想起杏林子寫的文章「朋友和其他」，她說︰「其實，友情也好，愛情也好，久而久之都會轉化為親情。」這句話寫的真是不錯，我們都開玩笑說真正的老夫老妻是不過情人節的，有了小孩後都是在過母親節及父親節XD文末朋友的離去那段更是經典，「沒有挽留，沒有送別，甚至沒有問歸期。」就像對待家人般地自然，老夫老妻、老朋友，不也都如此嗎？因為已經太過熟稔，很多事情已經有了默契，也不需多餘的言語，不再像情人之間總是絮絮叨叨有聊不完的瑣事，或是與新朋友談天深怕有冷場。

 

有了這層新的體悟，我對家庭的觀念也就不再那麼執著了，還記得之前網路上流傳的一篇文章「什麼樣的女人嫁誰都幸福」，說穿了，不就是身在婚姻中依然有聲有色地經營自己的生活嗎？這樣的女人，我想不論有沒有嫁人，都可以過得很快樂吧，期許自己也能做這樣的幸福女人，也希望所有的朋友不論已婚單身，都可以找到屬於自己的幸福=)