普通話水平測試

久違的大家我又回來啦!
之所以這麼久沒有新文章
是因為我九月份決定要報名參加12/13的普通話水平測試
加上白天上班晚上帶小孩
還度過了一次公司拍賣的高峰期
我念書的時間平常只有晚上小孩睡覺後的11～12點
還好拍賣完因為老公開刀請了一個禮拜的溫書假
但13號考試時還是有剉剉的感覺.....
等知道成績再跟大家說接下來的計畫好了

說到這個普通話水平測試
開始準備之前還以為對我們母語為中文的人來說應該蠻簡單的
但開始念書後才發現並不是!
因為對我們來說最難的地方就是很多我們以為正確的發音,全都不是那麼一回事
例如夕陽的夕,念ㄒㄧ不念ㄒㄧ\
假期的期,念ㄑㄧ不念ㄑㄧ/
暫時的暫,念ㄗㄢ\不念ㄓㄢ\
光是這些跟我們認知不一樣的發音我整理出來就有二十幾個

然後輕聲也很難
因為完全沒有規律,全部要背
有輕聲的詞語總共將近四百個!
你知道原來窗戶是輕聲詞嗎?
還有甚麼是耷拉嗎?
兒化相對來說就比較簡單了
因為如果有兒他會列出來
照念就可以了

不過就算你知道發音
能不能發得準又是另一個問題
我去上了一次三個鐘頭的試前導讀班之後就發現了我的無知
老師要大家輪流念一次"西"字,然後全班沒一個是對的
於是我又報了一個語音判斷,就是把自己念的音錄下來給他們的專家批改
看來也是一堆問題(我曾經以為自己發音很標準的!)
在考前幾天我終於有時間去找老師上一個鐘頭的課
才知道他們使用羅馬拼音不是沒有原因的
我們用注音符號是覺得比較接近中文發音
但往往會因此忽略口形
看羅馬拼音就可以對照舌頭.口形的位置
每一個音一定要發得完整才算正確
例如"就"的音應該是從ㄐ.ㄧ到ㄡ每個音都要聽得到
ㄣ跟ㄥ我本來也以為我已經分得很清楚
但通通都不夠標準
不標準就要扣分
當然還包括三聲要發得抑揚頓挫等等
不夠圓滿也要扣分
所以如果甚麼字都扣一點分
就不可能拿高分了

普通話水平分三級六等
最高的是一級甲等(97~100分)
再來是一級乙等(92~97分)
聽說已經很多年沒有發過一級甲等的證書了
所以我覺得如果我可以拿到一級乙等就要偷笑了
天知道我的考運不佳
抽到的題目跟示範題有很大一段差距
連最簡單的語音判斷裡還要出"鐵鍁"這個字來考我
還好本人的難字表裡有這個字又偏偏被我剛剛好記得
但看到這個字出來就覺得很剉
然後第一項單字裡就莫名奇妙念錯了兩個很簡單的字("裹"看成"裏","墊"看成"塾")
老天啊救救我,我可是一個會把"天使"看成"大便"的人耶
還好後面的閱讀跟說話(就是演講)有穩下來
不過出來以後我已經有報考下一梯次考試的準備了....

綜合來說
這個考試包括了字音字型.朗誦及演講的能力
但對台灣人來說,最難的應該都還是發音吧
因為發音是不管哪一個項目全都要注意的,也是隨時會被扣分的
我很高興透過這次考試能知道甚麼才是標準的發音
不過我也覺得我永遠不可能在考試以外用這種語言溝通
還有讓我矛盾的是,以後到底要教小孩講哪一套國語
好像學標準的普通話比較好,但我可能會聽不懂他在講甚麼
總之,地獄式考試終於結束了
開始準備下一輪的考試吧................ 

職場厚黑學

如果不是真的遇到
我沒有想過這種事會發生在我身上
直到最近跟Aaron抱怨工作上發生的事
才真正認識厚黑學的重要

例如某些人很會講話
哄得老闆每次都笑得燦爛如花
有什麼好事都會分他一杯羹
有啥壞事就一定不是他的錯
認真做事的人如果出了甚麼問題
心裡就開始擔心老闆會嚴正指責
嘴巴甜如蜜的人如果做錯甚麼事
還是一副搖搖擺擺反正有人會為我護航的樣子
連在別人面前也一副高姿態
似乎全公司的人都知道他招惹不起的樣子

當然我也曾因此決定要開始改變路線
試過一次講好話,就被老闆稱讚廣東話變好了
(原來我話少因此被人以為是廣東話太差!?)
發現這種事情只不過是事在人為而已
但講完之後還是覺得怪怪的
畢竟不太能接受這種狗腿的形象
於是還是很快就回到原本一派正經的自己了
我想,我應該是不適合這種逢迎諂媚的職場文化吧
如果有人要覺得我孤僻或沈默寡言
那也是很自然的

曾經懷疑是因為父母都是公教人員的關係
所以我的個性比較嚴肅正經
又或是過去的校園生活太過單純
習慣大家坦承相見的日子
要勉強自己在現實社會的職場中生存
總覺得格格不入
雖然試過證明自己不是做不到
但就是過不了自己那關
我想這也是我會考慮要轉行的原因之一吧^^;

看看自己.看看兒子
不禁想起蘇軾的"洗兒詩"
這個問題終究是無解
只能希望自己的兒子比我厲害
有一天成為那個被大家奉承的對象那就好了
"人皆養子望聰明  我被聰明誤一生
  但願生兒愚且魯  無災無難到公卿"

小雜誌 大夢想

這是我表妹章芷珩成立的網路雜誌
因為最近以攝影文字書的形式發行了第一本實體版
有中國時報的記者專訪她我才知道的
表妹一直都是走文藝路線的風格
戴著一副充滿書卷味的眼鏡
去的是尼泊爾旅行
抱著當導演的理想進入台大戲劇系
年紀輕輕就小有名氣讓我覺得很驕傲

最近因為有小孩的關係
開始感受到經濟壓力
雖然目前生活不成問題
但為了給小孩更好的物質條件
對金錢的需求不自覺地加大了
以前自己一個人想幹嘛就幹嘛
覺得賺錢不難,可以自由享受所得的感覺更棒
現在卻為了自己以外的人強烈地想要賺更多錢
甚至有想轉行的衝動
這才讓我驚覺年紀越大,堅持夢想的難度越高
當你的生活不再只是自己
很多事情的priority就被放到後面去

曾經這樣問自己,到底希望五十歲的自己是甚麼樣子
過去的我想要的是一個有名聲的人生,靠事業有成來達成
但現在這個理想在加入經濟因素後
所謂的事業變成可以賺錢的事業
成就是以金錢來衡量
我可以有多少個兩年做administrator來累積經驗?
對於珠寶我到底還保留了多少堅持?
在這個產業跌跌撞撞了兩三年後
知道自己的背景.資源有限
聰明的人是要繼續熬下去還是再尋找另外一片天?
命中注定的那個事業是由自己的過去所學來決定
還是自己的喜好.甚至是薪水跟福利?
在這堆問號的背後,我似乎看到了答案

如果有一天你看到我轉行去做了另一份職業
千萬不要驚訝或是為我感到惋惜
如果我可以有自己滿意的所得又可以跟家人過舒適的生活
不論是做哪個職業我相信都是值得
而我更希望的是有一天我能在游刃有餘的時間裡
在自己真正喜歡的領域有一份小小的成就
就像是一本Waterfall
它並不偉大,但卻充滿了一個人對夢想的堅持
這就是一種滿足

滿三個月的小寶

小寶正式滿三個月了
之前懷疑他有點厭奶
沒想到體重在第二個月的最後一個禮拜突飛猛進
現在是7.2公斤
身高也有68公分(我們自己量的,可能沒那麼高)
完全突破平均前3%的身高成長曲線
害當媽的我擔心他現在長太快會把quota用完
要是上國中以後就不長了那該怎麼辦>_<

然後小寶長大了也跟以前不太一樣了
以前會不管三七二十一的就給你哭
現在哭還會看情況,假哭的時後你跟他解釋一下
(例如"現在是要換尿片"或是"你等媽媽一下,媽媽要吃飯")
他就會停下來,然後若無其事的繼續自己玩
也會認人抱抱跟笑
如果把拔抱著他我在旁邊走來走去,他就會一直看我
總之如果小孩不會亂發脾氣亂哭
就是全世界最可愛的了
尤其是自己的小孩

現在有幾個小寶最可愛的地方:

1.換尿片時偷尿尿會跟你微笑,讓你笑完以後回頭才發現他尿尿了(不過現在不太會偷尿尿了....都很乖)
2.每次喝完奶或吐完奶的時候幫他擦嘴,他就會報以最甜的笑容,甜到媽媽的心臟高興到快要爆炸
3.喝媽媽的奶喝到飽的時候會轉起頭來看我,露出天真的眼神(有人說看小孩喝奶是媽媽的特權,因為那個角度只有媽媽才看得到)
4.看到有人對他親親會笑到發出聲音,屢試不爽

以上,讓人不覺得他是全世界最可愛的小孩都不行
加上孩子的爸整天說他長得跟我小時候超像,是男babe版的王小米
害我早上被他吵起來餵奶都不會生氣
因為看到他認真吵著想吃奶,馬上就向那種"被依賴感"屈服了
就算睡眼惺忪也會把眼睛睜開來看看他
這就是母親!

所以,小寶
滿三個月快樂!
希望你天天都快樂!! 

返工啦

廣東話的"上班"很妙,叫做"返工"
很貼切地可以拿來形容我放完產假回公司上班的情況
是的,在放完十個禮拜的產假後
我終於在八月的第一個禮拜正式回公司上班啦
因為是淡季,所以也不是很忙
可以讓我慢慢進入狀況

其實我一直在上班跟在家顧小孩這兩件事中間搖擺
第一個月在家坐月子時
曾經有想快點回公司上班的念頭
因為一整天都要照顧小孩讓人又累又悶
不知道他在哭甚麼真的會教人抓狂
但現在小孩不會亂哭鬧,逗一逗就笑
又開始讓人很想留在家裡帶小孩
可是想到不工作就沒有自己的收入
還有可能會慢慢跟外面的世界脫軌
加上現在這個時勢公司又沒有把我炒魷魚
就還是暫時乖乖地回公司上班好了

上班的時候我反而就不會一直想小孩
因為覺得一直想會干擾我工作
而且晚上回家就可以看到了
沒必要思念到好像要分別一年半載那麼誇張
倒是同事看到我就一直問小孩的事
從要照片到分享育兒經都有
讓我想不提都不行
而我的身材也很奇蹟地在回公司前那個禮拜瘦下來
雖然體重還是比生之前多了兩三公斤
但以前的衣服都可以穿得下了
加上生完小孩後不知道是坐月子坐得好還是男性賀爾蒙大減(都給小孩了)
沒有像以前那樣一直長痘痘,皮膚也變好了
同事大誇我比以前還漂亮,看起來容光煥發
簡直就像沒生過小孩的年輕少女
我想我懷孕的時候是真的變醜很多吧........

上班後最辛苦的就是每天早上出門到公司的那段時間
還有每天往返兩次的擠奶路程
早上六點半餵奶,七點吃早餐
然後準備出門後要用的東西.穿衣服.化妝
八點鐘出門,趕去公司附近唯一的一間育嬰室擠奶
然後九點半抵達公司
很久沒穿高跟鞋還要扛著旅行箱一起趕路(東西太多所以用旅行箱裝)
每天走到腳都破皮流血快要斷了
中午吃飯時間也很趕
因為要維持大份量的食量才能維持奶量
吃完都已經一點半,要在兩點以前跑去擠奶再趕回來根本就是不可能的事
一個禮拜下來我覺得我已經瘦了快一公斤了-_-;
奶量也有一點下降
不知道這樣下去還可以撐多久
就當作是給很久沒運動的我的減肥訓練囉!

因為這個月不忙的關係
我跟老闆商量讓我每天提早半個小時走
這樣我就可以少擠一次奶
直接趕六點半回家餵小孩
說也奇怪,不知道是我之前把小孩的作息訓練得太好還是有心電感應
每天一踏進家門睡得好好的小孩就會開始哭著要吃奶
這時候再累看到小孩的臉也覺得值得啦~
晚上小孩也習慣不睡了
因為白天上班沒照顧小孩的關係
我也很願意在晚上陪小孩玩很久
一直到晚上十點半最後一次吃奶
小孩沒什麼哭鬧就可以進入夢鄉
第一個禮拜就這樣很快地過去了
接下來還有三個禮拜,繼續加油!!

ps.三個禮拜後?不知道不能提早下班會變怎樣耶....到時候再說吧^^;

[張懸]寶貝

不一定要有大成就

不一定要賺很多錢

馬麻不在乎你以後走甚麼路 寶貝

只希望你來到這世界

可以看到很多地方的美景

享受到追求知識的喜悅

擁有一兩個很棒的朋友

體驗愛情最真摯純潔的一面

那就是人生裡最美好的幾件事了





寶貝



我的寶貝 寶貝

給你一點甜甜 讓你今夜都好眠

我的小鬼 小鬼

逗逗你的眉眼 讓你喜歡這世界



嘩啦啦啦啦啦我的寶貝

倦的時候有個人陪

唉呀呀呀呀呀我的寶貝

要你知道你最美



我的寶貝 寶貝

給你一點甜甜 讓你今夜很好眠

我的小鬼 小鬼

捏捏你的小臉 讓你喜歡整個明天



嘩啦啦啦啦啦我的寶貝

倦的時候有個人陪

唉呀呀呀呀呀我的寶貝

要你知道你最美



嘩啦啦啦啦啦我的寶貝

孤單時有人把你想念

唉呀呀呀呀呀我的寶貝

要你知道你最美

疙瘩

最近生活很單純

所以多了很多時間想事情

往往看到一些點就會聯想到以前發生過的事

會念念不忘的大部份都是些疙瘩



也許是因為事情隔得久

所以比較能理解當時的狀況

也許在事情發生的當兒

是自己拒絕去想.去面對

現在回想起來,總覺得還有很多話該說而沒有說

當下就有股衝動想拿起電話或寫信給對方

即使被拒絕也要一股腦兒地把話說完

不然那疙瘩就會跟著我痛苦一輩子



但是

想到對方可能已經不想提.不介意或根本不在乎(刺痛)那件事

一切只是我一廂情願而已

這股衝動就被壓抑了下來

突然覺得能有機會化解疙瘩其實是一件很幸福的事

又或許,是對方下的心機

要我一輩子記住.不准忘記

甜蜜的負荷

若有任何一個父母曾經在小孩襁褓時

不管幾點都願意花幾個小時哄小孩睡覺

或為孩子的一個噴嚏而擔憂得寢食難安

要說他/她不愛這個孩子

我是絕對不相信的





我認為感情是需要培養的,而不是天生的

你不會因為生了一個小孩出來.覺得自己好辛苦

而自動對這個孩子產生感情

也不會因為和另一半創造出"愛情結晶"

而將那種對生命的感動轉化為父母對子女的愛

第一次看到自己的小孩時

沒有時間仔細看他哪裡長得像我

回到病房躺在床上

我甚至不覺得自己對這個孩子有特別強烈的感情

我只是把一件事情做完,從懷孕到生產



那麼感情究竟是甚麼時候才開始發生的?

是妳花了半個小時才辛辛苦苦把奶擠出來給他吃的時候

是他哇哇大哭你猜不到原因手足無措的時候

是妳細心一個動作一個動作幫他換尿片.穿衣服的時候

是看到他在進入夢鄉前露出笑靨的時候

他回應你的每一個動作,雖然他不會表達

他會哭也會安靜地玩耍,雖然他不會講話

當你發現你會因為他的一點不正常而擔心得想抱他跑去醫院時

才知道原來自己有多愛他



感情透過不停的關愛不斷地累積

直到有一天,你發現自己居然也開始對哭鬧不止的小孩有了耐心

也不再因為自己的作息被打亂而感到厭煩

雖然要在小孩身上花很多錢,但一點也不像以前花自己錢般地感到肉痛

因為你覺得值得

若有任何一個父母曾經在小孩襁褓時

不管幾點都願意花幾個小時哄小孩睡覺

或為孩子的一個噴嚏而擔憂得寢食難安

要說他/她不愛這個孩子

我是絕對不相信的

那只是他們在生氣的時候脫口而出的氣話罷了



想到很多養父母與親生父母的故事

我真的覺得養父母比有血緣關係的親生父母來得偉大也重要太多了

那些生了小孩就棄之不養的人,只不過是把跟自己有關的事情做完而已

沒有付出過關心,怎麼會有愛跟感情

我和我的小孩一個月就如此,何況是幾十年.甚至一輩子

或許他長大後不會記得,也無法體會我現在的心情

但我知道這一切是如何發生,而且會一直持續下去

那就夠了



我的孩子,滿月快樂

睡覺氣

距離上次寫文章又過了快兩個禮拜

為甚麼會隔那麼久呢

因為過了寶寶剛回到家的那幾天蜜月期後

他開始變得吃飽後很愛哭,怎麼哄都哄不睡

不知道是因為我們開始抱他的緣故

還是他身體不舒服

居然可以兩餐之間四個小時完全不睡覺

小孩子不睡覺大人就甚麼事都不用做啦

所以這兩個禮拜看到小孩不睡覺

我就有種欲哭無淚的感覺



小孩子愛哭不睡覺,做父母的當然要想辦法找出原因

上網看其他媽媽分享的心得

我想小噗咚應該是有"睡覺氣"

就是明明很睏很想睡,拼命打呵欠

可是眼睛還是亮亮的眨一眨又睜開

一放到床上一定醒來放聲大哭

真好笑,以前只聽過起床起來發脾氣的“起床氣"

沒想到小孩子還有要他睡覺就發脾氣的"睡覺氣"啊



睡覺氣的解釋類似分離恐懼.矛盾之類的

在寶寶累了想睡的時候

因為他還搞不清楚睡覺這一回事

害怕眼睛閉上後身邊的人就離開

不曉得睡覺是種休息,身邊的人離開只是暫時的

於是又累又想睡.但又不想要分開所產生的矛盾

但是寶寶不會講話,只能用哭來表達

知道原因後,突然就覺得他哭也不是那麼可憎了



要解決這個問題,給他安全感是唯一辦法

因為我不想讓他習慣被大人抱著睡著

所以我在看他差不多快要被哄睡的時候

就把他放到床上趴睡

信奉"百歲醫生法"的我們本來就把床鋪成適合趴睡的模式

(請參考: http://tw.myblog.yahoo.com/judyreaders/article?mid=973&prev=1015&next=903)

寶寶在肚子裡的時候都是趴睡

所以趴睡可以給他多點安全感

然後一邊拍拍他的背,一邊在他"耳朵旁邊"唱搖籃曲或講話

為甚麼一定要在耳朵旁邊呢,因為他會哭啊-_-;哭了就聽不到了

用剛剛好在他耳朵旁邊講他聽德到的音量就可以了

然後唱個兩三遍

剛開始的時候唱完兩三遍他還會哭

我就會暫時離開去做自己的事(也不會很久啦,頂多五分鐘)

如果回來他還在哭,就再拍背哄一次

通常這時後哄一兩次就可以了,他就乖乖睡著囉

現在他哭得時間越來越短,只要唱個三遍他就可以冷靜下來睡覺了

讓我這個當媽的還真有成就感啊哈哈



不過小噗咚越來越重了,現在抱起來感覺跟石頭一樣

我還真擔心我快要抱不動他了(還沒滿月耶天啊)

希望他其他方面的發展也可以有他身高體重的進度

快點會坐.會站.會走路.會自己上廁所

因為馬麻快要 抱 不 動 你 啦!要靠你自己囉!!

初為人母 - 月子篇

不知道是因為生完傷口痛

還是已經有心理準備坐月子要吃得很清淡

我想我在生完的隔天就已經失去我的味覺了....

從生完的第二天開始Aaron就拿了很多湯湯水水跟坐月子的菜來醫院給我吃

那個份量真的是"兩個大人"份

可惜Aaron不願意跟我一起吃沒有放鹽的飯菜

所以我一個人吃得非常辛苦

甚至已經分不清我到底喝的是甚麼水

反正只要是給我的我就把它吃下去就對了

關於這一點我還蠻佩服我自己的



其實坐月子並沒有規定完全不能吃鹽巴

但就是要少鹽.清淡,避免水腫

所以我吃的飯菜幾乎是全部沒鹽的

頂多有時加點醬油,或是用麻油.酒.薑來代替鹽巴作調味料

我覺得我是很認命地對於吃沒什麼要求

所以給我甚麼我都可以吃得下去

雖然有時候想到花生豬腳從滷的變成水煮的會有點難過

不過為了發奶我連青木瓜花生魚湯都喝得下去

(聽說越腥的東西越可以發奶)

我想已經沒什麼東西可以擊敗我了

再一次體會到母愛的偉大!



另外坐月子規定要穿長袖長褲不能吹風

我除了在醫院時有乖乖遵守外

回到家就馬上無袖背心冷氣甚麼都來了

原因是我一直延續懷孕的燥熱

晚上睡覺每半小時就會滿身大汗地被熱醒(在吹冷氣的情況下)

這樣還要我穿長袖長褲我想我會中暑吧

尤其是小孩還在醫院時

我每天從家裡走到計程車站就已經滿頭大汗了

所以到第五天我終於忍不住說我要洗澡

還好長輩說可以用熱薑水洗

所以我暫時撐過了兩地奔波的那幾天



可是要一個月都不洗澡洗頭我還是覺得太恐怖了

如果是冬天那還有可能

但現在可是一年比一年熱的夏天啊!!

雖然回到家大部份的時間都待在冷氣房裡

但一來我吹冷氣還是會流汗

二來頭髮不洗我覺得更令人難以忍受

(千萬不要買甚麼泡沫乾洗劑,是騙人的!!)

到後來我覺得我全身都在發臭了

這樣餵小孩.抱小孩也不衛生吧!?

終於,昨天晚上再度用熱薑水+肥皂+去角質好好洗了一次澡

今天早上也趁餵完小孩的空檔跑出去給人加洗頭

身體終於不再有濕濕黏黏的感覺了

希望能繼續撐完接下來的兩個禮拜啊!



坐月子還有甚麼其他的禁忌勒

我覺得主要就是用水都要用熱的不能用冷的吧

然後可以喝湯不能喝水囉

多虧我爸媽來幫我坐月子

很多要彎腰舉重的事情他們都幫我代勞了

連樓梯都叫我少走,三餐由他們幫我端上來

我想我這輩子還沒有這麼大牌過....

這樣都不好好坐月子好像對不起他們

在台灣有坐月子中心的人真該惜福啊!

連小孩都有人幫你們照顧哩~



至於產後運動勒

其實我到現在都還是有一搭沒一搭的做

因為生完以後肚子消下去

其他地方都跟懷孕之前沒啥兩樣

每個人看到我都說我瘦得很快(事實上就只是把肚子拿掉而已)

所以沒什麼危機意識要趕著減肥哈哈

奇怪的是,通常人家說生完體重會減個十公斤

我生完才減輕七公斤左右,扣掉小孩四公斤

難到我羊水只有那麼一點嗎?明明醫生說我羊水不算少的啊

到目前為止又自動輕了一公斤多

大約剩五公斤要減

但我怎麼看都看不出來那五公斤是加到哪邊去了

反而是我媽一直催我做運動

說我不趕快減之後上班的衣服都穿不下

但我現在穿不下不的原因不是下半身而是上半身啊....



還有要勸諭所有還沒結婚的女性朋友

如果有計畫結婚後要生小孩,記得婚戒千萬要買大一號的!

因為生完後全身骨頭的關節都會變得鬆散

我發現我居然戴不下之前的戒指了T_T

本來以為是自己還在水腫

定睛一看是我的關節卡住戒指了

就算加了乳液也過不去

天啊!難道生完一個小孩就要換一個婚戒嗎?

那還真是一個意外的"收穫"啊

初為人母 - 餵奶篇

我個人認為奶粉的發明純粹是為了節省媽媽餵奶的時間

在這個重視營養及免疫力的時代

加上去年三氯氫胺奶粉造成的風波

現在大家又變回要餵母奶了

開始餵母奶才知道以前人沒有奶粉的辛苦

也才發現母愛的偉大

真的要跟所有準備餵母奶的人,尤其是親餵的人說:

"餵母奶是很辛苦的喔!!"



醫院讓我們自然產的人在生完的隔天早上就可以進行第一次的哺乳

想當然爾,這時候根本沒奶水

但為了要讓奶水快點出來

就要讓小孩去刺激乳汁的分泌

同時也可以促進子宮收縮的快一點,幫助惡露的排出

所以餵母乳其實是對母子都好的

不過因為沒有母乳

所以餵一餵裝個樣子後

還是要先餵小孩喝配方奶

我們小孩一出生size就比別人大,吃得也比人家多

照理說每天吃的份量多加15ml就好

我們家小孩到第四天就已經吃到120ml了

連醫院的護士都說他看起來像是人家已經滿月的進度



為了怕我沒奶水

婆婆在我生完第二天就叫Aaron送一大堆飯菜跟湯水來

光是喝湯就飽了,還有兩壺有的沒的生化湯或中藥的湯要喝

甚至要我拿吸奶器沒事就多吸

不過醫院的護士說頭兩天沒有奶水是正常的

不用特別想說要快點有奶水

不然吃太多發奶的東西到第三天反而會奶脹

我是還好沒有奶脹啦

不過第三天真的開始有奶了!雖然只是幾滴

這些珍貴的初乳當然要趕快較小孩把他喝掉啦



不知道是我比較笨還是沒有耐心

親餵的姿勢我始終都掌握不到訣竅

小孩吃幾口以後可能覺得沒有奶或不舒服

很快就放掉然後一直找奶頭

我要幫他調整可是他力氣大一直掙扎跟哭鬧

最後就變成我們兩個在那邊打架

要護士來安撫他才行

我想他應該有遺傳到沒耐心的個性....

這也造成我對於餵奶有點陰影

每次時間到走去育嬰室的腳步就很沈重

覺得為甚麼小孩都不喜歡喝我的奶,喝奶粉就很開心

當然我知道小孩喝母奶很費力氣

所以相對之下喝奶瓶就很輕鬆又快速

只希望在我奶量提升後可以解決這個問題



因為我比小孩先出院

所以在小孩還在醫院的那幾天

我都要自己擠奶然後送奶去醫院

為了增加親餵的次數(怕小孩回來以後完全不想喝我的奶)

我都中午去然後待到晚餐餵完才回家

爭取至少一天五次吃奶自己可以餵到兩次

其他時間由護士幫我用奶瓶餵母奶

就這樣熬了三天,每天下午在醫院自己找地方昏睡

覺得自己還真是他x的偉大

生完不到一個禮拜還在坐月子

就這樣每天搭計程車一天一個多小時地跑

(醫院離我們家頗遠,一個新界東一個新界西)

還好小孩住到第六天終於可以回家啦~



回到家之後餵奶還是一件需要打架才能完成的事

理論上來說兩邊各餵15~20分鐘就夠了

可是因為中間花太多時間在打架

我都怕他沒有喝飽

所以餵完半小時就繼續給他喝配方奶

每次餵奶+換尿片+拍打嗝,等到送小孩上床睡著

差不多都要一個半小時

直到我後來自己練習用躺的餵奶,才不用再跟小孩打架

但又面臨另一個問題: 太舒服所以小孩喝不到五分鐘就睡著了

然後我就要一直叫他起來繼續喝

天啊這小孩怎麼這麼難搞!!



解決了餵奶姿勢的問題

接下來又要開始研究怎麼追奶量

看了很多母乳媽媽的建議

要追奶量除了要吃會令自己發奶的東西外

(可是我到現在都還沒找到)

另一個大原則就是增加擠奶的次數,不斷的排空

所以在每四個小時餵奶的中間

我都自己用吸奶器多擠一次奶

這些奶就可以取代每餐飯後的配方奶

餵到後來小孩也不喜歡吃配方奶了哈哈

可是每兩小時幾一次真是累壞我了

感覺好像每次送小孩上床沒多久,就又要擠奶了

擠完奶沒做甚麼事,就又要餵奶了

還好我爸媽有來香港幫我坐月子

洗衣服跟煮飯不用我來做

不然我看我跟本停不下來吧!



現在感覺奶量並沒有顯著的增加

有點到瓶頸的感覺....

豬腳花生跟青木瓜魚湯對我來講好像沒有特別的用處

長輩每天都在問我到底奶量夠不夠.小孩有沒有吃飽,因為親餵無法測知奶量

但大家都說小孩子吃飽就會自己停下來

他吃多少媽媽就會有多少奶,不用擔心奶不夠

加上他的體重一直有在增加

所以我想暫時來講應該都還ok吧

不過基於這個原因,我也有在考慮要不要改成全瓶餵,雖然親餵比較好....

目前應該會等我奶量再多一點再轉成全瓶餵

不然我可能不只兩個鐘頭就要擠一次奶了

只能說,在餵奶這件事上我覺得是媽媽最辛苦跟最累人的一件事

希望小孩子長大以後會記得或感謝我曾經這麼努力地餵他吃母奶

而不是買個奶粉花一分鐘沖一沖,五分鐘餵完了事

哎,母親真偉大啊!

初為人母 - 作息篇

有人說第一次帶小孩都是照書帶

這句話真是說的一點也沒錯

即使家裡有婆婆媽媽等長輩在

但一來像我媽當年根本沒帶過我

或是像我婆婆帶過可是已經不太記得

二來很多舊觀念已經被淘汰

所以在懷孕的時候自己還是做了很多功課

我想現在每個父母應該都是這樣吧



關於帶小孩,目前主要分成兩派

一是百歲醫生(這是書名)的獨立養成法

二是親密育兒法(這本書我沒看過)

前者主張要替嬰兒訂定規律的作息時間表,然後放心讓小孩子哭,養成他獨立的人格

後者則是主張小孩24小時不離身,連睡覺都要跟父母抱在一起,這樣才有安全感

我想除了全職媽媽外,大部份的人都會選擇前者吧

所以我們也是從小孩一回到家後,就開始努力實踐作息時間表的計畫



實踐作息時間表才發現

小孩子吃奶跟睡覺是一體兩面的事

因為他一整天的活動不是吃奶就是睡覺

所以控制吃奶的時間等於是控制睡覺的時間

我們遵循醫院餵奶的時間表不過稍微修改了一下:

早上六點半

早上十點半

下午兩點半

晚上六點半

晚上十點半

然後半夜不餵奶一覺到天明

關於戒夜奶百歲醫生的書裡面有提供三種方法

不過因為醫院護士常常反應我們家小孩脾氣很壞很愛哭又老吃不飽

所以我們決定給他最殘忍的方法一 - 晚上任他哭也絕對不給他吃奶



第一天不知道是發生什麼事

本來在醫院超愛哭的小孩回到家後變得超乖

餵奶時間到就叫他起來吃奶

吃完.換完尿布就睡覺

從晚上十點半睡到隔天凌晨四點才開始哭

算算睡了快六個小時已經很不錯了

所以就給他吃吃,接著下一餐快十點半才吃

中午以後的作息都很順利



第二天到凌晨五點才給他吃奶

但因為半夜哭太久已經被家裡其他長輩抗議了

說小孩哭太久不好,聲音都啞掉了之類

也不知道是不是因為哭太久

所以肚子跑了太多空氣進去

小孩睡到早上八點又起來哭,怎麼哄都不睡覺

嚇得我們差點要帶他去看醫生

於是決定先停兩天再說

於是接下來的兩天又回到凌晨三點半爬起來哭.四點鐘餵奶的進度

每次餵奶都要一個小時,加上換尿片甚麼的

等小孩上床睡覺我們就差不多要起床吃早餐了

所以這兩天下來我跟Aaron都有點體力不濟的狀態



不知道這種狀況要持續到甚麼時候才會穩定下來

本來很有信心可以在兩個禮拜內讓小孩戒夜奶的我

現在也開始出現無力感

覺得如果要照顧小孩(尤其是餵母奶)

想好好坐月子根本是不可能的事嘛!

如果我可以順利渡過第一個月

我再來考慮之後繼續上班的可能性好了

關於控制小孩的作息

有經驗的人歡迎跟我分享,感激不盡!!

529生產全紀錄

本來跟醫生預約好6/2催生(如果到6/2都沒生的話)

結果5/27去看醫生,發現小孩已經3700克了

如果再多等一個禮拜,我怕會到4000!

那我就生得辛苦了@_@

當下我跟Aaron立刻決定把催生時間提前到5/29

也就是隔天晚上就住院

29號早上打催生針,當天就可以把小孩生出來

發現明天就要去醫院,這才讓我開始小小緊張起來



沒想到27晚上回家

就發現有小小的落紅了

到28號早上,又有一次小小的落紅

不過以量來說,應該離生產還早

但打給醫院問過,護士還是叫我提早去醫院

於是我中午洗過澡吃完飯後就去醫院了

去醫院後助產士幫我檢查一下

說還沒那麼快,最好晚上再住院

讓我想不打催生針的希望又破滅了....

乖乖等到晚上八點辦入院手續



這個晚上其實什麼事都沒做

做個嬰兒心跳跟胎動的檢查

然後就是躺在床上看電視而已

雖然一直懷著期待又怕受傷害的心情希望肚子開始有些動靜

但還是甚麼都沒發生

到半夜被護士叫起來加了一種可以讓子宮頸軟化的藥

然後又繼續睡

想著明天可是會很累的,還是早點睡好了

果然一覺到天亮,啥陣痛都沒有



隔天一早護士就一直催我去候產室

我也想快點啊,可是我在等我的早餐啊!

又沒有人跟我講幾點要打針

我當然以為可以等八點的早餐送來吃完後再去候產室

護士還叫我最好先大便

挖塞這麼趕還要我培養心情大便

還沒生節奏就被你們打亂了

好不容易八點多鐘收到早餐,吃完大完不到半個小時

本人就前往傳說中的候產室

醫生馬上就來幫我穿水

沒想到羊水還真多ㄋㄟ

護士有一邊沒圍堵好我的衣服就濕了

強迫穿水還好並不會痛,雖然我覺得醫生在硬戳

想到穿水之後就不能回頭,小孩子一定要生出來

就開始緊張啦



接著就打點滴,也就是催生藥

果然過不到半小時,肚子就開始類似月經那樣的痛了

但是過了一個小時都還是這樣痛就不好玩了

代表沒啥進度,於是護士就幫我加重藥量

加重之後果然不同凡響,宮縮越來越厲害

本來聽隔壁產婦一直哎哎叫想說哪有這麼誇張的我,也開始哎哎叫了

之前就聽人家說催生比較痛

我不知道到底是真的還是假的

不過我本來自認為是很會忍痛的

經過這一次我完全不敢這樣說了

尤其是痛了兩三個小時候聽護士說只開了兩指

那種沮喪跟無力感更是瞬間湧上心頭

從早上痛到下午,我的眼睛幾乎都是閉著的

我想我在子宮沒收縮的時候都處於半昏迷的狀態吧

所以中間有發生甚麼事我都不太記得

只知道笑氣也吸了,止痛針也打了

中間還吐了兩次,早餐都白吃了

最後我甚至投降說我想打無痛分娩

不過還是被Aaron阻止了.....



不知道到底是幾點

只知道不久前護士說才開到六指

(絕望地認為我還要再痛五六個小時)

沒想到就被推去產房了

被推去產房後助產士就叫我要開始自己用力

除了肚子要用力手也要用力撐住腳

在最痛的時候還要用力!?這簡直就是強人所難嘛

只知道之前背好.練習好的呼吸法在這個時候完全沒有用

醫生很粗魯地幫我把產道撐開(我覺得很粗魯)

說已經可以看到小孩的頭髮了,但還是要自己用力

我突然覺得醫生是來廢的

想著長痛不如短痛,就給他一鼓作氣把小孩擠出來吧

(好啦我承認中間我有說好痛,助產士馬上就說不要放棄)

就這樣用了好幾次不只吃奶的力氣後

小孩終於出來了!!



小孩一出來醫生就把小孩放到我肚子上鋪好的墊子

那個感覺就像一個重重的物體被丟到我肚子上

小孩因為泡水泡很久所以白白紫紫的

還有很多水跟黏液

所以醫生處理完臍帶後助產士就把小孩抱去旁邊照光清洗了

清洗乾淨後寶寶就被抱來給我們看

雖然醫生還在幫我縫針,還問我要不要吸笑氣怕我痛

但我不知道是心理作用還是真的沒啥痛,就跟醫生說不用了

Aaron忙著幫寶寶跟我照相

看著這個小動物,我還沒辦法接受他就是我小孩的事實

反而是"終於結束了"這個念頭讓我開心不已

換了張床後,我就被推出產房了



小孩出生的時間剛剛好是六點多

如果從早上八點半開始算

差不多是九個半小時

用完整個一天,比我預期多很多

不過聽說有人生了十幾.甚至二十幾個小時

我想我這樣都還算ok的了

寶寶出生的體重是3720克,比前兩天多了20克而已

真是不幸中的大幸

但是醫院的每個人聽到我小孩這麼重

都說我很厲害(好像現在這個年代很少小孩這麼重了)

還說他簡直就像是人家滿月的大小

連吃奶的進度也比別人快

難道說在肚子裡多待一個禮拜

就勝過在肚子外的一個月嗎??



生完之後我還精神奕奕地傳簡訊通知同事

一個晚上傳來傳去簡訊不斷

因為醫生囑咐要隔天才能下床休息

所以甚麼事情都由Aaron服侍,感覺蠻爽的

只是傷口會痛,坐起來不方便

產後的第一件要事似乎就是尿尿

大約晚上八九點就要我自己試著尿尿看

但一整天沒吃東西沒喝水,根本一點尿意也沒有

最後到晚上十點多護士給我用坐浴

才終於解放了(聽說是坐著比較有尿意)

不過子宮摸起來還是一球硬硬的

旁邊是軟軟的肥肉

看來之後要來慢慢減了

以上,就是我的生產全紀錄

倒數計時

不寫一下文章

大家會都以為我跑去生小孩了

是的,雖然預產期是5/25

但到現在我的肚子還是沒啥動靜

醫生說等多一個禮拜就要催生

算算如果小孩6/2才出來

就還真的撐到40足週了耶!



不過自從上週三開始放產假後

手腳都開始有明顯的水腫

我是個筋骨型的人

可是現在卻可以腫到骨頭都看不到

到晚上尤其嚴重,簡直像隻豬腳

我自己都不敢相信!

穿拖鞋還覺得怪怪的,以為自己穿錯拖鞋

然後因為胎位明顯下降

髖關節很痠痛,連屁股都有瘀青的感覺

終於開始體會到孕婦的辛苦

身體的負荷已經快要到極限了吧



但更讓我難過的是

本來以為5/25會生,所以上週三就請了產假

結果到昨天拍賣都結束了

人都還沒進醫院

感覺對同事跟老闆很難交代....

不過我們這次拍賣又是異常成功

不論是成交率還是成交額又創了今年珠寶拍賣的紀錄

人不在現場,沒辦法跟大家一起慶功

也享受不到被恭喜及鼓勵的機會

雖然這個拍賣會我從頭到尾都有參與只差最後展覽的部份

但就這樣在最後缺席了,實在有點扼腕

不過生小孩這件事本來就很難說

只能看他自己甚麼時候想出來囉!



之前想到懷胎十個月後小孩就要出生

居然還有一點捨不得

因為這樣就沒辦法"隨身攜帶"

已經維持了跟小孩講話的習慣

一時間可能會無法接受少了一個人的感覺....

不過現在過了預產期還沒出來

又開始擔心會小孩太大不好生

真是複雜的心情啊!

至於有很多人問我會不會緊張

我想等我開始痛跟進醫院才會開始緊張吧

倒是想到以後就沒有兩人世界

這個念頭還比較讓人沮喪

所以趁現在小孩還沒出來

還是多多把握跟珍惜這段時光吧!

不爭氣的我

今天再度嘗試用信用卡付錢

沒想到居然給我成功了!?

看來我只好再使用無名小站一年了....

不過我已經把一些舊的跟不重要的相簿刪掉了

從總共四頁變成三頁

我想清空一下也算不錯吧



還有就是

孕婦照的相簿當然也放上去了

http://www.wretch.cc/album/album.php?id=LovingAzuki&book=78

加上我的註解後相信可以給大家耳目一新的感覺XD

有興趣的人還是可以再去看一下

謝謝大家的支持與愛護~~~~~~

無情的無名

今天晚上難得想要把之前拍的孕婦寫真上傳到相簿

卻屢屢被無名小站說我已經不是會員,相簿容量超過限制

好我承認我已經不記得上次繳錢是甚麼時候

但當我很誠懇地拿出信用卡乖乖付錢的時候

卻還是一直被通知付款失敗

換了卡還沒有用,這擺明就是叫我不要再使用無名相簿的意思嘛

如果是系統出了問題

那我剛才為了刪減容量而刪掉一頁的相簿是怎樣.....

我終於明白經常被大家詬病的無名是多麼無情了



於是乎,我把相片上傳到我的Facebook了

http://www.facebook.com/album.php?aid=253398&id=780435051&l=4e56066247

不過還沒拿到攝影師的成品,這幾張是我自己修的

因為原圖很小,所以解析度也不是很好

大家就將就一下吧

攝影師也有把一些照片刊在他自己的blog上

http://lsgalleries.wordpress.com/

看到自己出現在別人的網誌上有點怪怪的

不過我想這幾張應該很難被不法人士拿去利用才是

就讓攝影師自我滿足一下吧:p



之後如果有拿到修好的成品

再上傳通知大家吧

希望到時候無名已經可以用了

不然我可能真的要考慮搬家囉~

孕婦寫真

這個月開始變得非常想睡覺

晚上回到家甚麼事情都不想做

總覺得晃一晃就準備要睡覺了

所以連email跟文章都很懶得寫

對於這樣的我昨天晚上居然能拍完孕婦寫真都感到意外

只能說意志力真是太神奇了!



本來沒有特別想拍孕婦寫真的

事實上,在懷孕的前六個月我都處於一種拒絕照相的狀態

不過在肚子慢慢大起來後

突然覺得好像應該要留個紀念才對

本來不過就是想自己在家拍一拍就好

好死不死我們家隔壁的鄰居某一天突然掛起了一個攝影工作室的廣告

只能說,那個攝影師的風格還蠻吸引我的

而且上面還寫了說他有拍孕婦照

就這樣,孕婦寫真就整個在我心中生火了



網路上說一般拍孕婦寫真懷孕八個月最好

當時我在找的時候也剛剛是懷孕第八個月

所以很高興地連絡了攝影師

價錢跟台灣比並不便宜(台灣一般拍好像都是4500就有了)

不過在香港算是市價

加上攝影師的作品看起來有一定程度的功力

所以我也懶得再上網找其它家了

不幸的是攝影師跟我們碰過一次面後

就要去義大利幫別人拍婚紗一個多禮拜!!

所以拖了兩個禮拜才在昨天晚上去工作室拍照



這種攝影工作室跟一般的婚紗或寫真攝影公司的不同

就是衣服.道具都要自己準備

這點其實還蠻麻煩的

不但之前就要把自己準備的衣服email給攝影師看而且討論

如果有些想做的效果,還要自己準備道具!!

(當然他們也有一些道具啦,但我們不想用=P)

如果我早點準備就算了

結果我的貪小便宜跟懶惰害我因小失大

拖到昨天要拍的白天才決定要買

殊不知在中環想買花跟絲帶根本是天價

我看上一朵顏色漸層的牡丹花,想說拿來做散落的花瓣很合適

結果開價就要港幣五十八!!還跟我說這邊是中環最便宜的了

(再次應驗本人看東西常常都看到最貴的)

要不是還加買了一朵玫瑰花,人家也不會只算我五十塊

兩朵花總共六十,突然覺得玫瑰花真是廉價啊

但更扯的是絲帶

因為中午來不及找,下班之後才趕快衝去買

在有名的禮物精品店Papyrus找到"不算最滿意但還堪用"的絲帶

居然一捲要港幣六十五,還不能只買一小段!!!!

啊啊啊眼看已經要遲到又還沒吃晚餐的我只好狠下心來付錢走人

結果到晚上用的時候才發現那貴死人的絲帶居然只有三公尺

看著自己花大錢買的道具在經過幾個小時後支離破碎

只能安慰自己希望照片拍出來值得了



這個攝影師的作風跟之前幫我們拍婚紗的台灣攝影師很不一樣

刁鑽的程度讓我幾乎以為我們是在幫公司拍商品目錄-_-;

雖然是數位攝影,但對於打光跟角度非常講究

通常一個鏡頭要調到好都至少要五到十分鐘

調完燈光跟背景後,再來調人的角度

每個動作.手跟臉的高低都要調

所以拍到後來是腳站得很痠,因為每一個鏡頭都要等很久

我是看不到啦,不過Aaron看過攝影師的鏡頭後只有兩個評語:"厲害"

不知道兩個人一起合拍的部份還有沒有那麼厲害就是了

就這個攝影師的作品風格來看

我想畫面應該是相當乾淨,然後屬於工匠氣味很濃厚的吧

跟之前拍台灣婚紗的自然隨意完全是迥然不同的風格

希望這次的嘗試會成功囉!



照片要一個禮拜後才會看到

如果沒有太失敗我再擺上來給大家看^^;

我想這應該是我唯一一次的孕婦寫真了

因為下次要生第二個的時候也不是我第一次懷孕

紀念意義就沒那麼濃厚了

(其實是暗自害怕下次懷孕就沒這次這麼瘦了吧)

昨天拍照還有另外一個意義

就是寶寶出生前一個月喔

寶寶非常合作的沒有一直大動作亂動

不知道他知不知道自己正在被拍哩

喔對了,附上這個攝影師的作品網站給大家看看:

http://www.lsgalleries.com/

Girl&#39;s Thing

Aaron回台灣掃墓

我第一次一個人在香港待這麼多天

下午自己看了慾望城市電影版

覺得好像又回到了以前單身的生活

似乎我們這個年代的女孩都想要有像主角們那樣的姊妹淘

可能是對那樣的夜生活.穿著打扮有些憧憬吧

而話題總是圍繞著Love

突然覺得四十幾歲的她們跟快要三十歲的我們也沒什麼不同



如果要問我最喜歡裡面哪個角色

我想我應該會選Charlotte

雖然她有時候過於古板,甚至讓人覺得有點可笑

但我覺得她很精緻優雅

傳統的家庭觀念倒是跟我很像

但當她說她之所以害怕是因為她想要的東西都有了的時候

我突然意識到自己的幸福在好友面前是多麼囂張

我很想要跟我所有的好朋友說I'm sorry

急於告訴或試圖說服人們愛情有多美好真是可鄙

我甚至不知道甚麼時候會失去甚麼東西

還好我的好友們都還是會為我高興

讓我對自己感到慚愧起來



不過每次看慾望城市,不論是影集還是電影

我都覺得她們一直想要強調"自己"

不論是否正經營某一段關係

她們最後總是會將考慮事情的角度拉回自己身上

所以不論她們結婚了或分手了

她們還是一樣過得很happy

像是當了媽媽的Charlotte還是會一起去pub喝酒

或是五十歲的Samantha注重保持身材一樣

她們對自己的那份執著是超乎生活中所擔任的任何其他角色的

而我有這種本事去操控自己的生活嗎?

不因為環境或角色的變換?

想到這裡,我突然對自己失去信心



而關於愛情

我想我應該停止發表高見了

其實本來也就沒什麼高見

過去的那些都不過是一時沖昏頭的幸福宣言而已

我相信每個人都有自己的決定

決定去追求或不追求愛情

甚至要不要相信婚姻

只是我希望我們都可以做個像劇中主角那樣豁達的女人--雖然沒有高級公寓跟名牌

即使經歷過風風雨雨

都還是會雨過天晴=)

妊娠糖尿!?

事實上

在我幾個禮拜體重開始沒有增加後

去醫院檢查時都有發現尿糖偏高的現象

醫生說有可能是因為懷孕引起的妊娠性糖尿病

但我怎麼想都無法相信保持如此健康飲食的我會有這個問題

而且寶寶的情況很穩定,除了尿糖偏高外都沒有其他糖尿病的症狀

但為了保險起見,我上週二一早還是去乖乖抽血了



糖尿病的抽血測試是很痛苦的

在餓了一整夜後

隔天早上我冒著大雨趕到做測試的診所

等了半個小時才輪到我抽血

做完空腹抽血後,醫生拿了兩杯各裝了半滿白粉的杯子出來

白粉--實際上是糖

他加水到杯子裡做了兩杯糖水,然後叫我喝下去

那個糖多到已經無法再溶解所以沈澱在杯子下面了....

坐在我旁邊的女人也是剛剛抽血出來

我本來以為其中一杯是給她的,看來我錯了

我用我的飢餓感克服了噁心的感覺

硬是將兩杯糖水喝下去--包括一點點沈澱在下面的糖

然後不能吃東西.不能喝水

再等兩個鐘頭回來抽血

我真希望這兩杯濃糖水不會害我真的得糖尿病



因為我的醫生請假到今天的關係

我過了一個禮拜才接到報告通知

醫生說我正常沒事,喔耶!!

詳細的報告等我下次去檢查的時候再做解釋

雖然不知道原因,不過沒有糖尿病的消息還真是讓我放下心中的大石

我也不用再一直吃全麥麵包.糙米飯跟苦瓜了

(雖然本來就有在吃,但心情很不一樣)

想到萬一我的餘生要在糖尿病中度過,我就覺得這是比生產還要痛苦的事情

現在終於可以體會糖尿病患者的心情了

我這輩子絕對不要得糖尿病啊!!!

準備邁入第30週

最近吃的也還算正常

不會吃特別多或特別少

但體重很奇怪地都沒有增加

肚子倒是很穩定地一天天稍微增大一點點

上次產檢的時候醫生說寶寶體型正常

而且不算小的(28週已經有1.5公斤了!)

難道寶寶長大我反而變瘦嗎!?

雖然覺得應該是幻想

但還是希望生完量體重的時候可以有這個驚喜的發現挖哈哈



不過不知道是寶寶越來越大還是肚皮越來越薄的關係

寶寶在肚子裡面的動作越來越大了

以前人家說胎動會有很驚喜的感覺

還說第一次感覺到胎動那個感覺很奇妙

但不知道是因為我神經比較大條還是怎樣

我覺得之前胎動都很小,也沒啥特別的感覺

但是現在有時候動作大到我覺得我整個身體都在震動

這就有點可怕了....

寶寶有時候伸個懶腰還是伸個腳我都替我的內臟擔憂

有時候撐住我的肚皮我還得趕緊換個姿勢叫他放手

看來這個兒子應該很強壯哩



最近公司比較忙

早上出門前也沒時間拍照留念

(我只有上班才會打扮啦sorry)

看來得等到請產假才有機會照相了

那時候的肚子應該更有看頭呵呵

請大家到時候再密切留意啊!

大肚是一種噱頭!?

自從同事知道我懷孕以後

連平常不熟的同事在路上遇到也不免關心幾句

有經驗的當然就會分享一下她們的心得

還年輕的就會更加興奮地問我有的沒的

還想摸摸肚子看小孩有沒有在動

初初遇到這種反應通常讓我受寵若驚

好像全世界的人都因為懷孕這件事情而連了起來

如果公司還有其他剛好也懷孕的同事

就更加成為大家討論的話題

大家都因為BB即將出世而感到興致盎然



而最近來香港找我的朋友也前所未有的增多

(事實上我來香港兩年多,有來香港找過我的用一隻手也算得出來)

而今年開始每個月幾乎都會有人說要來香港找我

難道說大肚婆也可以成為一種噱頭!?

(請不要誤會我沒有不歡迎或不好的意思)

畢竟結婚.蜜月只是為期不超過一個月的事

懷孕生小孩的話題卻可以持續維持至少一年

對於大家日益增多的關心其實我很高興

尤其是本來不熟的人都因此而熱絡了起來

我想這也是BB帶給我的幸福之一吧



這個月開始我已經慢慢要步入懷孕的第三個時期

照理說應該要因為肚子開始變大而感到不舒服

但我卻反而覺得精神好了起來

不但沒有前一陣子的煩躁跟不適

每天都覺得心情很好,皮膚也變好了一點

把自己打扮得漂漂亮亮出門

就算坐地鐵人們因為看不出來我是孕婦而沒有讓座也無所謂=P

同事跟朋友看到我也都稱讚我很漂亮呢~

不知道這是不是跟天氣變暖有關

我倒覺得是我的身體已經適應了寶寶的加入

兩個人合作得很好,所以感覺也比較輕鬆

想到在兩個多月以後寶寶就要出生

突然有點捨不得勒



之前因為覺得自己這段時間很醜所以不喜歡照相

現在開始覺得應該要趕快多照一點自己大肚子的樣子

留給自己做紀念(雖然還會再生一個啦....)

有要來找我的也請快點趁這一兩個月我精神好的時候來啊

說不定我生完以後每天都被小孩子弄得精力交瘁

到時後可能也沒時間跟大家寒暄了^^;

The First and Last: the Yves Saint Laurent and Pierre Bergé collection

最近因為中國律師團要阻止我們公司在巴黎拍賣圓明園獸首事件

我想大家也都知道了這個被譽為"The Sale of the Century"的拍賣

在時裝大師Yves Saint Laurent於去年過世後

他的愛人兼合夥人Pierre Bergé決定將他生前所有的藝術品收藏拿出來拍賣

很榮幸地由我們巴黎的公司經手

也就成為我們公司今年來最大的一個全球性盛事



因為大師的收藏很多

這次一次性地全部拿出來拍賣

光是預展就吸引了上千個來自世界各地的人參觀

其中大多是博物館或藝術界人士

因為大家知道,這可能是第一次也是最後一次可以同時看到那麼多珍品了

而且公司為了要找一個可以配合大師身分的地點舉行拍賣會

特地找了Grand Palais(法國大宮殿?大皇宮??)做場地

更增加了預展的可看性

所有的展品得花三天才拍賣得完

走在裡面感覺就像是個博物館!!

當然第一天拍賣的成績也就立刻創下七個紀錄了

聽說場邊要一百個人負責telephone bidding(電話投標)呢

競標時簡直就像華爾街的交易所盛況

不能親逢盛會,看看照片也好

這是我們公司為了這個拍賣會做的網頁

預計未來幾天還會繼續更新

大家也可以看看這個難得一見的拍賣喔

http://www.christies.com/features/auctions/0209/ysl/



不過對於藝術品拍賣這件事

我想還是有道德上的分歧

當然,我也很不願意看到我們國家被別人盜走的文物就這樣大剌剌地被當成私人收藏來買賣

但是當這些文物資產已經被商業化後,就很難用道德的觀點去評論什麼是正確的做法

其實我覺得最好的方式,就是擁有人主動將這些文物歸還或是捐到博物館

但不是每個人都那麼有良心或不愛錢

對於Pierre Bergé提出來如果中國讓達賴喇嘛回西藏就還給中國我不置可否

畢竟他也是個政治界人士,把文物作為政治談判籌碼我只能說他高明

因為一來可以賭中國政府絕對不會同意

二來如果中國政府同意他也算為人權盡了份力

怎樣都不吃虧

不過既然這些文物已經被資產化

想要就得花錢買,這是不爭的事實

看到奧塞美術館買下了很多有價值的畫,其實是一件很令人欣慰的事

(不過Pierre Bergé之前也有捐一些給奧塞美術館就是了)

只能希望這些無價的藝術品可以被一些好的美術館或博物館買下來

或是透過新的買主捐贈讓它們有個安身的家

至於圓明園獸首到底會不會流標....我們就等禮拜四來看吧

只能說,流標未必是件好事,因為東西一樣不會還給中國

如果中國有那個愛國商人願意出錢把它們買回家

我會像之前做四川義賣那樣感動地起立鼓掌

那感覺比贏官司更加令人驕傲!

暌違十八年的老友

今天我小學三年級的同班同學從澳洲來香港玩,順便找我吃飯

暌違十八年....要問我們是怎麼重新連絡上的,說來也是段很妙的緣份

跟十八年不見的朋友碰面,和跟三年或是十年不見的朋友見面感覺是很不一樣的

兩個人都沒有把握還認不認得出對方的樣子

更別說聊天的話題是否能接得上來

對於這次見面,我們都是既興奮又緊張

雖然在之前的email中絲毫不敢透露一點端倪

不過在見到對方的那一刻,鬆一口氣的表情倒是毫無保留地寫在臉上了 



她說想嚐嚐香港的煲湯

我問了幾個同事,好不容易找到家煲湯很出名的蛇王芬,恰巧就在中環公司附近

雖然是家中式傳統的餐廳,也不是專門給人敘舊的地方

不過幸好今天晚上客人不多,所以我們也就不理會店小二的臉色硬是給他坐了很久

還好我們之前在email裡都已經把對方的近況update了不少

所以也就直接從最近的事情開始講起

講完以後還繼續去附近soho區的一家甜品店吃蛋糕(她帶路) 

一直到九點半送她去搭地鐵才依依不捨地說再見 



其中讓我印象深刻的是她跟我談到留學生在國外念書及工作的心情

她是高中畢業才去澳洲念書的

雖然在澳洲也待了超過十年,但跟幾個同樣是澳洲留學生的朋友一樣

即使他們可以說一口正統又流利的澳洲腔英文

但還是很難擺脫留學生的形象,融入當地人的圈子

同樣的,因為離開台灣太久,他們的想法與觀念也已經跟台灣人格格不入

變得兩邊都沒有辦法融合(蝙蝠的故事??) 

所以要決定到底是留在那裡還是回台灣,對他們來講是很難抉擇的 

(只在國外待三五年的留學生多半都會回台灣,因為他們尚未脫軌太久) 

而她則剛剛在今年初做了以後要定居澳洲的決定

對她來說,這是一件很需要勇氣的事情

因為一旦做了這個決定,就象徵她要切斷跟台灣的臍帶

以後只能前進不能後退了 



看看她想想自己雖然自己

在香港已經住了兩年多

但我還是沒有種要移民香港的自覺

也許在其他人的眼裡,我早就是個離開台灣的移民了

但我在心態上還是覺得自己是台灣人

從來沒有想過有一天要變成一個道地的香港人

這樣的我如果要說不能融入香港人的圈子我也不置可否,反正我也沒有很想要融入=P 

不過這或許只是我現在的想法,十年.二十年之後呢? 

而我的小孩又會怎麼看待他們自己呢? 

他們拿著香港的護照跟身份證,應該理所當然會覺得自己是香港人吧

哎這些衍生出來的移民情節,我想是無法避免的了

只能跟十八年的老友各自在不同的地方互相勉勵了 



Erica加油! 

希望妳能在澳洲發展出自己的一片天!!

生命有種義無反顧

生命無可避免地隱含著"暴力"、"顛狂(maniac)"、"必然"與"宿命"，但勇敢地"面對"過去，"正視"曾經存在的歷史、記憶與回憶，在此所需要的是一種毫無轉圜餘地的"意願"、"信念"與"動力"。

-- Laurent Pernot 法國藝術家



有人終日在為許多事情煩惱--而這些事情大多尚未發生，他們煩惱自己不知道該報讀哪一科、煩惱要找甚麼樣的工作、煩惱沒錢結婚生小孩，所有即將或可能會發生的事情都是他們煩惱的來源，因此他們覺得生活很辛苦，每件事情想到就煩、一點都不快樂，草草快點把事情做完似乎就是一種解脫，但才做完一件事，就又要面對新的無數的煩惱，於是他們沒有發現找到自己興趣會讓人多麼興奮，忽略了自己規劃生活或旅行的快樂，甚至忘了跟愛人一起生活是一件再幸福不過的事情，他們在悲劇中尋求一個差強人意的結局，而那似乎就是他們最大的寬慰。



也有人為自己的未來或決定下了太多設限，"如果...我就...."，結果就是那些"如果"都沒有發生，過了好幾年你仍然一無所成。用這種方式來決定自己的未來，應該是最被動的生活方式，曾幾何時你變成一個始終在等待別人或外在環境來決定你命運的人，只要條件不滿足，你就無法前進一步。我們總是以為在做重大決定前要思考清楚才行，卻往往在思考的時候消磨了鬥志與勇氣，我們總以為我們是掌握自己命運的人，其實是不敢承擔自己決定所帶來的後果，這不是一件很令人矛盾的事情嗎？



反而是看似因循人生規律而結婚生子工作的上一輩人們，在沒有所謂的"審慎思考"下，表現出的是一種大無畏的勇氣，他們很正面地、沒有絲毫逃避地去迎接了他們接下來的人生，即使這只是一種常態的循環，他們卻沒有因此而感到畏縮、害怕或後悔。意識到自己只能繼續往下去，讓他們變得更堅強並產生了無與倫比的力量，因為沒有所謂的選擇，他們也不會去評論自己是否因此而快樂或不快樂，不用去煩惱要做還是不要做，只需要去想要怎麼做比較好，他們是最認真過活也最真實在體驗人生的人，任何失敗與痛苦都不會成為他們停止前進的藉口，因為他們從來沒有這樣想過。



所以那些試圖迂迴前進、繞過所有可能會造成傷害的人，生活顯然艱辛多了，但他們損失最大的不是時間，而是流失了很多機會去發掘人生的真諦，如果你知道那些痛苦與失敗是無可避免的，如果你知道人生是沒有轉圜餘地的，如果你知道....你應該義無反顧。

祝我生日快樂

話說今天是我國曆滿28歲的日子

也是寶寶滿六個月的日子

本來打算今天才去醫院做檢查的

不過因為Aaron要上班的關係

所以上個禮拜六就提前去了(害我少了一天假)

醫生說寶寶長得很好,中等體型

胎位也都很正常

不過因為他又趴著,所以只能看到一半臉的正面

尖尖的下巴好像應該是像我哩(得意中)

在這裡也跟我媽媽說聲生日快樂~





不過今天有乖乖上班的獎賞是

同事有準備蛋糕給我慶生耶!

還收到一份給未來寶寶的禮物(好像跟我生日沒啥關係-_-;)

真是非常感謝大家~~~~~~~~~~~~

跟我語言交換也有一年半載的Alison還說晚上要請我吃飯

沒想到在香港當壽星也是蠻多福利的

不知道這樣的生日還有幾年可以過

所以要好好珍惜^^





今年老公問我要什麼生日禮物

我想想說我現在最想要的就是一部新手機

我的手機到現在都還是多年前剛剛去美國搭配月費送的黑白Nokia手機

不但沒彩色.沒照相功能,還連中文都不能打(因為是在美國買的)

在這個時代我居然還能跟這個手機一起苟存,連我都佩服我自己

(我同事還說這個手機就算掉在路上也沒有人會想去撿)

對於新手機也不是沒有物色過

不過之前一來是沒有看到真的很喜歡的

二來是現在對電話的需求也很低

所以就能拖就拖囉



不過這次終於被我物色到一部啦!

Samsung F488 白色款

是touch手機,而且有很漂亮的皮套(sorry我買東西是外貌協會)

而且因為這是update版本,所以很多bug都已經修正了

(聽說黑色款剛出的時候裡面還有很多rain跟神話的相關桌布及音樂,想delete都delete不掉)

照相還有一笑即拍的功能喔^^y

其實還有另一部更理想的,就是Samsung的i908,但是實在太貴了~~~~

(恩其實如果iPhone 3G沒那麼差的話我也是早就買了啦)

衡量各方條件覺得比較經濟實惠的就是這部F488囉

本人也是越看越喜歡啦,所以昨天就衝去買了



因為電池要充6個小時才能用的關係

今天算是第一天試用

本來覺得白色皮套有點俗

看看也覺得還好,又有保護螢幕的功能,就給他用啦!

其他功能還在研究中,不過忍不住要寫上來炫燿一下

給大家看看關於F488的照片吧(不是我拍的)





手機+皮套正面,開孔是喇叭





皮蓋內面也是白色的,手機正面看起來外型ok啦!簡單也不會比iPhone差太多





加了皮套的手機背面,其實皮套本身也是電池蓋,所以是一體成型的,唯一缺點是相機鏡頭沒蓋子





上面那個就是手機原本的電池蓋,下面是附贈的皮套,兩個都好看!!





還有黑色.銀灰(有點像深褐色).粉紅跟金色款

粉紅色其實也不錯看,但正面的黑色被深色的粉紅金屬光澤替代,感覺就弱掉了

金色則是皮套內面是很醜的黃色....有夠俗

其他顏色的因為是去年出的,所以背面都有加上奧運標誌

怎麼看就是白色最完美哈哈哈(非常之得意中,果然是很久都沒新手機的人....)

恐懼的心理

以前以為人們會恐懼

是因為無知

因為無知而引起盲目的猜測與懷疑

讓恐懼像傳染病一樣蔓延



後來又發現

人們會恐懼是因為知道得越來越多

知道什麼是死亡

知道火會帶來什麼樣的災害

知道溺水的感覺

知道失去愛人的滋味

知道越多,越多事情就不敢碰

因為害怕失去.害怕感到痛苦

於是從"初生之犢不畏虎"

變成一個獨善其身的老頭



現在想想

最讓人感到恐懼的

其實應該是在半知半解之間

我們怕被蛇咬

是因為不知道要怎麼避免.跟被蛇咬之後要怎麼辦

我們害怕死亡

是因為不知道死後的世界是怎麼樣子

我們害怕失戀

是因為我們掌握不到對方的想法

或甚至知道,卻也無法配合與改變

我們僅知道一部分的事實

卻也僅止於此而已

對於未知的那一面

我們就像回到第一次而感到不安

擁有知與無知的恐懼

原來那就是我們一直在害怕的根源啊



人無法避免去知道更多的事實

為了逃離這種恐懼

我們只有想辦法去追求更多的知識與解答

這也是我們的祖先不斷在做的事情

每個人生下來,都在不斷重複這個過程

由那些知的基礎建築出一個人的性格與一生

鼠年的最後一週

在鼠年結束之前

我渡過了在公司最緊張的一週

每天看公司PR出的新聞簡報可以知道

在金融風暴下

佳士得與蘇富比都不得不宣布要裁員的消息

其實公司從去年開始就已經不停強調要節流的政策

不過從新聞看到總公司宣佈要裁員

不免更讓員工人心惶惶



禮拜二,聽說有個兩個人的部門已經於禮拜一被通知不用再來上班了

其中一個之前跟我還算熟

沒想到連走的時候說聲掰掰的機會都沒有

在大家還摸不著頭緒的時候

已經聽說又有一個人被通知了

第一次感覺到裁員的可怕....

好像白色恐怖一樣身邊的人隨時都有可能突然消失

不知道什麼時候.或是會不會下一個輪到你

看看我們部門,資歷最小的就是我

如果真的要裁員,我實在想不出來有什麼理由不是我

雖然之前本來就有點想辭職的念頭

(在大家的勸阻下還是繼續做了-_-;)

但從"主動辭職"到"被人炒魷魚"那個心情還是差蠻多的



禮拜一早上大老闆宣布要開個全公司的會議

主題是要跟大家說明總公司"Reorganisation"的政策

也再度證實了前幾天那幾個人被裁員的事實

不過讓人放心的是"亞洲區的裁員行動已經結束了"

相信台下的人以及透過電話通訊的其他亞洲區同事都鬆了一口氣

只知道紐約跟倫敦那邊是裁得最厲害的

亞洲區因為市場備受重視,所以只裁了幾個人而已

話雖如此,我們今年很多東西的預算都被砍得差不多可以不用做生意了-_-;

而在這樣拮据的情況下

我們公司還是要在六月份開始五年一度的大整修計畫!!

真是太匪夷所思了.....

難道是要透過此舉對外宣示本公司財務狀況絕對良好嗎?

(恩跟蘇富比比應該算是比較好的)



總隻這個鼠年的最後一個禮拜總算也在公司安然渡過了

我想我的免死金牌應該還夠我用個一年半載吧:p

與其擔心任公司擺佈的命運

我還是想想我未來的出路好了

畢竟這個時勢下,真的是什麼都有可能發生啊!